Thursday, December 6, 2012

大禮物。

謝謝你。真的謝謝你。

好大好大的禮物。好大好大的驚喜。從沒有這麽被愛過。。。

要那樣一直互相感動,好嗎?=)

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你躲起來時,我不會慌張。

因爲我知道你會來找我。我知道你不會捨得讓我找不到你。=)

想。

有一些課題我想不通。需要更多大智慧。

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不被愛,所以缺乏安全感。

寧願疏離,也不想被傷害。

拼命付出,渴望認同卻因怕傷害而裝作不在乎。

我是一個傷痕累累的人。

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要擺脫 "被傷害"。

我是一個完整、成熟的個體。

沒有人可以傷害我除非我允許。

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"Nobody can hurt me without my permission."
 - Mahatma Gandhi
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想不通的時候又好想放長假。

不過那也只是逃避。 於事無補。

那就繼續想咯。慢慢想。=)

Monday, December 3, 2012

世界末日前夕。


目前的生活,趨向穩定。

工作,雖然還是喜歡的,不過有些無心戀戰,有點陷入瓶頸。一些變動,理念不和。也是逼著自己檢視自己的時候吧,又是一個跌倒再爬起來的過程。有點傷,一直以來的相信被擊垮了。不過不要緊,我知道自己是誰,我知道自己的能力。不管是誰,多受尊敬或多權威的,都不能讓我懷疑自己。

當然,檢討還是要的。接受feedback,很多時候自己也沒看清自己。要懂得表達自己,去堅持自己認爲對的。不能只是蠻幹,不能默默地算了吧。自己有的,要秀出來,證明有。更謙卑,永遠都有進步的空間,不能固步自封。還是有點太忙,或只是沒能更好地分配時間,陷入一種忙茫盲的狀況。不好,很枯竭,要改過來,要多一點的掌控自如。

不尋尋覓覓了,不迷惘了。心,定下來了。我已有了滿滿的愛,我還需要些什麽?好好生活,慢慢生活。努力,但開心地生活。不一定要把自己給操死才叫對得起自己啊。開心,享受過程。不管結果是什麽,都好。

天啊,我好像越來越不"正常人"了。

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你必須要很強才能得到你想要的。

隨波逐流的人,不會得到自己想要的。
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依戀。

 

喜歡你的喜歡。

需要你的需要。

依戀你的依戀。



半周年快樂。=)

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這是一種自私的愛嗎?

Tuesday, November 13, 2012

哭包。

  

兩個哭包,大哭包和小哭包。

愛讓人脆弱,是嗎?或只是選擇了不掩飾自己的情感?不在對方面前掩飾那些自然流露的情感。

不管怎樣,相愛就好。=)
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Tuesday, October 30, 2012

秋。


努力生活。=)

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Thursday, October 25, 2012

生活。


從孤僻疏離的一個人生活,到緊緊相依的兩人共生体。

從冷酷假面神經緊綳的工作,到須付出滿滿耐心与愛的工作。

雖説時間也不短了,我還在慢慢習慣中。

長久以來的脾性和習性,過去經驗所累積衍生的個性,都得一一調整。

有點以身试水,摸著石子過河的感覺。每一步,每一個決定,都不踏實,充滿實驗。

我踏出了我的安全區。說不怕,不憂慮,是假的。

不過,要學會,放鬆,去享受其中不確定的樂趣。


至少,心中好大的一個空缺,已被填補。=)

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Tuesday, October 23, 2012

五個月。


在你面前我像個小孩。不用僞裝,不用堅強。

不知道是怎麽樣的魔法,不過超乎想象地合拍。



五個月快樂。=)

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喜歡你用心記得那些小細節。

喜歡你撒嬌。

喜歡你認真看著我的臉。

喜歡你替我凃葯。

喜歡你在試鞋時替我拿鞋子。

喜歡你帶我去海邊。

喜歡你寵我。

喜歡你說你愛我。=)

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Tuesday, October 9, 2012

補。


- We are all broken souls。 -



假裝自己很好,假裝都不介意,很容易。 認真去面對自己的殘缺,才是最難。可這是唯一可行的出路,永恒性解脫的唯一出路。

是時候,該補起來了。 那些刻意忽視,刻意掩埋的,生命的缺失。

這是我的挑戰。只要努力,就會有成果。如果沒成果,那是還不夠努力。

忙,不是藉口。就算很忙很忙,也要用心生活。行屍走肉與否,差別只在於一顆心。

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我是幸運的。多少人窮其一生,鬱鬱寡歡,怨天尤人,都不知道問題是什麽。

你不過人群中的一只小螞蟻,這世界不會無聊得刻意和你作對。如果所有事都好像衝著你來,那該是你站錯地方了。如果所有人都對你不友善,那該是你先擺了個臭臉。怎麽可能要環境去適應你,你才要去適應環境啊。就算你有多不喜歡這環境,改變能改變的,適應不能改變的,總要找到生存下去的方法。

生存,但不需要屈服。總要先能生存,才能去戰鬥,去實現自己所相信的。別人說的,要聼,但不用照單全收。我有我自己的想法,但要想辦法正確地去表達,去説服與感染別人。不能再一貫孤僻地懶理旁人,一意孤行了。那不叫瀟灑,那是逃避。單凴一個人,能成就得了什麽,而且如果堅信自己所有的是好的,爲何要吝于分享呢。

挑戰,都是挑戰。人生就是不停的戰鬥啊。找出方法來,總有方法的。如果這是我想要的,那爲什麽要因爲些小阻礙而放棄。這是我想要的啊。如果總在放棄,不開心就逃,那到底是要逃到哪裏去?逃到天涯海角去,難道就會開心了嗎?不會。不會。要珍惜,現在所有的。不要隨便就說放棄。

其實很懶,好想就這樣鬆懈下來。不理了,我都不理了,關我什麽事?我懶懶地過我的日子就好。不過,看來,還不是時候。還可以再繼續努力,也應該再繼續努力。機會就在眼前,不可以隨便放棄。這是我想要的。

平衡吧,只要找到平衡就好。我又沒有要拿命去博,只是要更有效率,用對的方法去完成該做和想做的事。逃避,不是辦法。

我會更好的。跟自己笑一個。=)

Sunday, September 23, 2012

Deconstruction。

 

大顛覆。 毀滅,再重建。人生中的第二次。

完全預料之外,我的2012好瘋狂。公與私都再再挑戰我的思維。這些都是signs,告訴我該改變了的signs。

也許,一直以來自認為的很好,只是自欺欺人。也許,我不是我以爲的我。也許,我可以不止是這樣的我。誰真的清楚,自己本來的面貌呢?

是機緣。我樂意,讓命運引著我前進。 老天爺知道什麽是對我最好的,什麽是我最需要的。

過程是迷惑,忐忑的。到達終點以前,誰不是呢?不知道會走到哪裏,不過感覺對了,就走吧。大步向前走,不要猶豫。

反正,哪裏都一樣。反正,最終的終點也不是一樣。人生沒什麽非怎麽樣不可的。我也不是什麽偉人,沒什麽使命要達成。照顧好自己,好好地生活就好了。

與其抵抗,不如接受。不管發生什麽事,都是好事。把肩上的擔子拿下,別再焦慮。學會去相信。想做什麽,就去做。放鬆自己,享受人生,不管這個人生是怎麽樣的。=)

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生活,隨遇而安。既來之,則安之。

這就是我要的平和吧?喧嘩之中,也能維持平靜。内在的平靜。



不管怎樣,有你陪我。=)
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四個月。


四個月快樂。

謝謝你一直那麽溫柔,那麽耐性地對我好。

我很珍惜,真的。

我很慢很笨很遲鈍,勞煩你照顧和包容了。




要一直快樂下去。愛你。=)


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Sunday, September 16, 2012

以爲。

無可否認,讓別人對自己有這樣的誤解,自己也要負上些責任,該檢討。

原以爲可以被理解,所以稍微放鬆了,不那麽緊綳地無時無刻要表現自己,偶爾偷個懶躲在後頭喘個氣。我不是超人,我不是機器人。從來沒有要成爲最好的,只想好好地工作,不用去煩心無謂的事。不介意顯露些缺陷,以爲這樣會更人性化,更平易近人,可結果卻被放大至蓋過了那些苦勞。以爲會被理解,原來都只是以爲。

要更聰明些。到最後,將學會也只是更好的隱藏,更精進的僞裝。

終于知道爲什麽那麽受傷。我自以爲的信任和放心,被完全擊碎了。重想囘我飽受折騰的那時候,老闆也是一面倒地站在與我對立的方向,覺得都是我做得不夠好。。。原來,工作也只是工作,老闆也只是老闆。我不該有那些不實際的妄想和奢望。

職場上,真的沒有隨心而為這囘事。

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說真的,我討厭周末還要工作。

我討厭帶一票人去旅行。

我討厭那些所謂的團隊建設或自我挑戰。

我就不合群啊。有什麽問題嗎。

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都好幾年了。以爲自己已適應了。

原來,依舊,對這個社會適應不良。

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是不是自尊心強這毛病又在作祟呢?是不是又在慣性逃避呢?

I always trust myself so much, to the extent that I couldn't accept what someone else said? 

Was I wrong all these years?



跟自己對話。

好了?


是咖啡的作用還是放空夠了,明天你也回來了。

喘過氣來了。又有力量了。

我可以的。=)



拜托不要再陷進去了。。。 老天爺啊,請對我好一點。

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亂葬崗。

不是什麽大問題。調整就好。

太累的部分,調整自己就好。

世事無完美,自己去協調就好。

我不完美, 自己去調整就好。

被誤解的感覺很不好受。不過算了,時間會證明一切。

唉,不懂得表達自己的人,好吃虧。

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人無完美。我不完美,當然別人也不可能完美。

要有耐性。這工作教會我最重要的事。獲益良多。

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一點一點地學會怎麽和這世界相處的過程中,總想起阿信說的,“有一天,我們都將會被世界完美地馴養。”

差不多了吧。在屈服的當兒,我保留我的倔強,我的信念。不會失去自己。

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還有好多事情想做。可老實說,主要都還是滿足自己的成分居多。

過程中自己獲得快樂最重要,順道地我的努力如果能發揮一些影響力,讓旁人也願意一起前往更好的方向是最好不過,不過絕對不是我努力的最大目標。(完全就是一個很怕麻煩也不想負責任的人。。。)

我沒那麽偉大。我何德何能,我是誰,不過一個缺點處處的凡人一個,凴什麽去改變他人?本來,各人以各人的意思去活,這世界才多姿多彩,才有趣啊。一個人凴什麽覺得另一個人應該要改變呢。一個人凴什麽去干涉旁人的生活呢。你覺得他錯了,他也許活得真開心呢。

啊,這樣的想法太冷。自私。錯了?可對與錯又是以什麽來評斷的呢?

對,與錯。改,與不改。還在拉鋸思考中。

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生活太忙太亂,活像個亂葬崗。

唉,好想要時間。這不是我要的生活。。。

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幻想不費力地活著。好像不可能。

爲什麽活著一定要那麽費力?

這樣的累,是不是自己拿來的? 真的有必要嗎?

Thursday, September 13, 2012

不開心。

早起。本來要工作,可那遲鈍的情緒一擁而上,佔據思緒。什麽也做不了了。

早點出門,去公司做吧。意外地塞車塞了一小時四十分鐘,還遲到了。計劃泡湯。

早餐來不及吃,資料也沒準備好,直接主持了兩小時的會議。費盡唇舌地講解很重要的細節,如有遺漏或大意搞砸了會很糟糕。

肚子餓扁了。你已吃過了,所以自己一個人吃你買的"早餐"。心情很不好,你又在忙,想找個人説説話也沒有。

雖然好累,好沒心情,可是工作還是要做。一堆急迫的事情等著處理。喝了半大壺咖啡,瞪著電腦熒幕,偷上了一下臉書,勉強收拾心情專注工作。

處理處理處理。忙昏頭。一下又到放工時間了。越想越煩,這次怎麽玩那麽大,壓力好大。時間好緊迫,不能出亂子。誰來負這個責任啊。我啊。

回家。吃飯。終于有人可以聊天。好難過,好委屈。你說要不要過來找我,我就淚崩了。不過還是不用了,不用麻煩。。。

聊到一半,你睡着了。嗯。算了。你要早起。就這樣。晚安。

Wednesday, September 12, 2012

離。

我做什麽都不對了。

I don't feel appreciated. I cannot be the total different person as how u want. I am different and that differences come with my strength. How can it be if you just want the good but not accepting the bad that comes along?  

所謂的漸行漸遠就是這樣吧。

也許真的是離開的時候了。



我不難過。

累。

  

我一直小心翼翼。踮起腳尖,輕步移動,深怕驚擾了誰。動作要優雅,表情要淡定。不可流露驚慌,就算疼了,就算快摔着了。穩住,忍着,我可以的。然而,天資上的缺憾,又技不如人。儘管全力補救,仍略嫌生硬,笨拙。

然後,我累了。

然後。。。我該怎麽辦?



要做出改變了。

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好想放假。

靜靜地,看看書什麽的。什麽也不要想,什麽也不用想。

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Monday, September 10, 2012

瓶頸again。

  

到底在忙什麽。。。?



無力感。

那個想與世無爭的感覺又回來了。

想放假。

卡了好久了。到底怎麽了。。。?問題在哪裏?

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爲什麽那麽累,我們在逆流而上。

堅持自己的想法,雖辛苦,不為所動。

順流多寫意啊,可有醒覺水流的另一端也許是萬丈懸崖。

總有想放棄的念頭。不游了,靠岸停下來好了。

可是,甘心嗎?還不。我還可以去得更遠,看更美的風景。

繼續咬牙堅持,堅持自己的路。

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亂世之中,真的會讓人有點萬念俱灰。

Tuesday, September 4, 2012

迷失。


累了。迷失了。
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Thursday, August 30, 2012

重整。

  

停一下。

想一下。
pic: weheartit.com/entry/10952242/via/Passant

Saturday, August 11, 2012

執念。


太執著。

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Sunday, July 29, 2012

小確幸。

  

幸福,一點一滴凝聚。

喜歡這樣的小確幸。=)



謝謝。謝謝。
                                                                                        http://weheartit.com/entry/29855452

Saturday, July 21, 2012

End。

 

At the end of the day, we will all learn something.

At the end of the day, there will be an end.

Friday, July 20, 2012

怕。

一個被糟蹋過的人,怕的不是沒人對他好。他終於習慣了。

怕的是有人對他好的時候,不知道什麼時候會不好。 

- 大A

天啊。 心裏抽了一下。

Tuesday, July 10, 2012

漩渦。

週期性的,又陷入漩渦裏了。

過渡期中的無所適從,力不從心。

我知道,我會好起來的,然後回頭笑自己的笨拙。



Not really good right now...... but will be good。=)

Sunday, July 8, 2012

一步一步。


就這樣,慢慢走下去。一步一步。=)

pic: weheartit.com/entry/13890987

調整。


終于靜下心來。

慢下來。慢下來。

好好生活。享受生活。

不要一直在趕路。

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歸零。時不時就要把自己給歸零。

你不是天之驕子。你不是聖人。你不過就是個一直在犯錯的凡人。

那你有什麽好高高在上的?

意氣風發的時候,就是該摔跤的時候了。

調整。調整。

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這樣不好。。。可我又想休息了。

懶洋洋的星期天下午,我像逃去了另一個空間。

Thursday, July 5, 2012

安心。

  

不管怎樣,有個笨蛋不會不理我。

=)
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Wednesday, July 4, 2012

累。


真的累了。亂七八糟。

時間。我多需要時間。

從來沒有過,累得不知道該怎麽復原。

Sunday, July 1, 2012

不要忙。

 

真的忙過頭了。很虛脫。狀態很不好。

要慢下來,可手上的責任抛不掉,而且可以預見地陸續有來。

只能不斷地提升自己的能力。腦袋要轉得更快,手腳要更快更快。

要快,才能慢。 好高難度。。。

明天,又是全新的一天。呼,給自己加油。

面對。

這是一個好好面對自己的過程。

那些被封起來的,不想碰的感覺。。。

Thursday, June 28, 2012

牆。


我是滿腔熱血的他們所要衝擊的第一道牆。

這麽想,就有一點明白了。能釋懷了。

我做得還不夠好。

如何技巧性地讓他們碰壁,再伸出支撐的雙手。

摸摸碰傷了的傷口,再鼓勵他們繼續往前沖。

好難拿捏。

不容易。一點也不容易。

給自己一次失敗的機會。下一次,就再沒失敗的理由了。

我珍惜,我所受的所有苦。 只有這樣,才會變得更強。=)

No rain, no rainbow.


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Although it is suffer, I would like to do it again.

Unless, you think, you have better option than me.

I know, I am not really up to that level to handle this yet.

But if I could have the chance, I would try and try and try again until I could manage it effortlessly.

I would never give up, that I can promise you.

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覺得好神奇,也覺得好幸運和幸福。

一間能讓學生充滿眷戀的學校,師生之間互相充滿珍惜,這是多棒的學校啊。

而身爲其中一份子,是多麽的榮耀。

很難得,這是我真的想要的。

我不捨得走了。。。雖然離開也只是爲了更好地回來。

: (

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好忙好忙好忙。

不能再被忙碌給支配,透支我的生活。

Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain.

期望暴風雨過了不再來,是不可能的。要學會忙裏偷閒,解開上緊了的發條。

要重整我的生活板塊。

在那之前,得好好休息一下,讓僵硬的腦袋得以復原。

好累。

Tuesday, June 26, 2012

碎碎念碎碎念。


正是因為明白這個世界有太多令人啞口無言,所以我格外需要一個堅強的人和我站在一起。

在亂世洪流中依然不為所動。
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 世事紛紛擾擾,衆人擾擾攘攘。身不由己地疲憊。

冷不防被推一把,一個轉身,昏頭轉向,撒落一地混亂。

尚來不及回神,尚來不及撿拾,一切就變了。誰管你能適應嗎。

万變之中,想要的,不過是多一份堅定,讓心裏多一份安定。

不管物换星移,不管世態變遷,你,還在身旁,就好。

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今天終于有辦法讓腦袋喘口氣。好久好久都沒辦法好好思考了。

一年多前,想過安穩日子,決定收心安定下來,甘心地回到朝九晚五的日子。原想著,好好地工作,好好地拿薪水,好好地過日子就好。万沒想到,就這樣開始了我瘋狂的日子。。。挑戰連連,一次又一次地挑戰自己的極限。。。

算命不該絕嗎?老天爺覺得我還可以做得更多,變得更好,所以決定給我多一些磨練。說到尾,路還真的是自己選的。今天會像今天這樣,真的是自己選擇的。Everything happens for a reason,我深深相信的。還不到我說停的時候,還不到過好日子的時候。你以爲你清楚了解自己想要的是什麽,老天爺才真的知道你最需要的是什麽。

很辛苦,很累,不過,不後悔。還好,老天爺看我可憐,好心地派了個天使來給我。

你是我的幸運。=)

話説回來,爲什麽會把自己搞得那麽累?要更聰明點。Work hard,also work smart。這也是要學的功課之一。要放下。當自己是超人,什麽都一肩扛起來,累死活該。=.=

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省思,我太堅持己見,很難與人共事。

我適合單打獨斗。所以,一直習慣一個人。

(想留這樣的頭髮,好嗎?)

pic: weheartit.com/entry/30746192; weheartit.com/entry/6386328

相信。

謝謝你,讓我去相信。

這樣的愛,真的存在。


=)

Monday, June 25, 2012

Miracle。


Can I, actually, create the miracle?

Please, bless me. I need blessing.



Crossed fingers.


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Sunday, June 10, 2012

Perfect。


We can never be perfect, but we should never give up to be more perfect. =)

牢騷。

該做的沒做,不該做的做了一堆。超混亂,超不圓滑卻又不聼勸告,自以爲是。愛耍手段又耍不高明。嚴重懷疑他還騙我很多事情。=.=

不該埋怨學生,不過回想一下,事實真的是我交給他接手之後就開始失控了。我也有錯。那時剛好是我瘋狂一周教24小時課的時候,沒力沒時間盯緊一點,就此釀成大錯。。。=.=

好啦,也就只是發牢騷而已。作老師的就像做父母一樣。沒有不是的學生,只有不是的老師。現在就努力和他們周旋和收拾爛攤子吧。=.=

恬然自足。

 

不要去要求別人應該要怎麽做,要求自己就好。

要改變世界,從改變自己開始。

"Be the change that you wish to see in the world."

- Mahatma Gandhi
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又要re-format腦袋了。不要主觀。不要窮緊張。

成爲我想成爲的人,泰然自若,恬然自足的人。

人生可以很簡單,如果你想的話。

老覺得,怎麽所有事像衝著我來一樣?

也許,其實不是的,只是自己選擇性地把討厭的部分,放大了。

很討厭被壓迫,所以只要被壓迫就很敏感地跳起來反抗,反而火上加油。 別人會難受,自己也很難受。

We learned, from pain。



會更好的。=)

爲我好。

是我的錯吧。

太相信。用人不淑。沒及早發現問題。沒迅速做出決定。

到底那界限要怎麽抓?放手讓你碰壁,還是小心翼翼地保護?

唉。檢討,深深檢討。

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現在,沒辦法了,我一定要step in了。

要掌控局勢,卻不能太強勢。拿捏,拿捏。

要逼大家動起來,卻不能逼過頭。要注意大家的情緒,適當時候稍緩。

要控制自己的情緒,不能太壓力,不能太負面。放輕鬆,放輕鬆。



難啊。無敵大挑戰。=.=

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接下來如果還是我負責,一定要提早著手準備。情緒要更穩定。不要死板板又嚴肅,要更彈性化,多點正面鼓勵。

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都是爲了我好。都是爲了我好。

what doesn't kill u make u stronger。

Saturday, June 9, 2012

壓力,未完。


I hope it is this time.

I never need miracle that badly. God please help me this time. I cannot lose, in this battle. I cannot lose.

壓力again。沒完沒了。

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原來情況沒有想象中那麽糟。危機,就是轉機。=)

人的問題,大致解決了。剩下現實考量了。我必須做個重大決定。

老闆啊老闆,你到底是不是還站在我這邊的啊?我好需要你的支持和幫助啊。不要不得空理我咧。你是我的大靠山咧。你是想考驗我還是怎樣啊。。。

好怕會搞砸。像一場豪賭。我到底有沒足夠能力去handle?我不想領著大家去死啊。壓力好大。。。



go,or not go?

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功力還不夠。生活好難。要改的缺點還有很多。繼續加油。我盡力,盡全力。

啊,到底有沒可能過過輕鬆寫意點的生活啊?去深山隱居可以嗎?

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我的blog原來是許願池。: p

Wednesday, June 6, 2012

巧克力牛奶。

大概把我一年份的眼淚給哭完了。

太弱了。弱爆了。

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像計時炸彈,總有一天會爆。這只是一個引爆點。

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想喝巧克力牛奶。

固執。

 

Sometimes, we just feel weak.

And feel like escaping from everything.

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固執。The same issue, again and again。

我在努力了。我在努力了。我真的在努力了。

沮喪。 


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Tuesday, June 5, 2012

Hard。


It is  H.A.R.D.

I don't like to feel weak...... but who can be strong all the time?

I will be good...... I will be better...... just give me some time......

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反正,又要再突破自己了。路是自己選的,也明知道是條很難走的路。不可以抱怨。是好的,都是對我好的。

到頭來,還是要靠自己去突破。

加油,你可以的。

不過,先讓我歇歇吧。給我一點點時間去思考。。。

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到底,真的有那麽難嗎? 或純粹是自己太弱?

唉,好難過。

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I am tough, and I am proud of it. Is that...... wrong?

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還好,我還有你。

感謝老天爺,在我脆弱時候,派了個天使來我身旁。

謝謝。=)

Sunday, June 3, 2012

十指緊扣。


=)。
pic: weheartit.com/entry/19325734

Saturday, May 26, 2012

Make a difference。


I am here to make a difference. 

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"With great power, comes great responsibility."

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"What doesn't kill you, make you stronger."

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Fighting. =)



P.S.: I think hereby it proves again I work the best at night time? I am seriously an evening person, a night owl. = =

想快樂。

  

零食,電影,香草可樂,連鎖店咖啡,麥當當薯條。

需要快樂的因素,像溺水的人需要氧氣一樣,我盡力讓自己快樂起來。

不然,快沒辦法走下去了,快到臨界點了。。。

不過,這些快樂的理由,好像都失效了耶。我連我自己都搞不定。。。

看來,這次的難關,是前所未有的難。。。

我好像做錯了一些決定,才造成今天這樣的局面。。。唉,爲什麽老愛跟自己過不去?老愛給自己出難題,自己把自己給逼死。。。

壓力,自責,挫敗感,無力感,揮之不去。。。

必須要咬牙撐過去。一定要撐過去。我沒有別的路可以走了。

我可以的。我可以的。



God bless me please,I am begging you......

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想你,不過不想煩你,然後就收到你的簡訊。

: )

Sunday, May 20, 2012

一日三餐。

 

好吃的早餐,好喝的咖啡,還有特地來陪我吃早餐的人。

午餐太辣,不過鴛鴦好喝,還有好久不見的老友促膝長談。

晚餐有老媽煮的雞粥,清淡沒負擔,完美的句點。



肚子填飽飽。幸福的一天。=)
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Friday, May 18, 2012

笨蛋。

說了不要想太多,還是一直在想。控制不了。

想好好整理一下我到底在想什麽,也整理不出來。所以要你等,等,等。。。抱歉。

我。。。不知道我自己在想什麽。像你說的,我真的是完全不擅長表達自己的人。

我說過,我不是怕被傷害,我是怕傷害到別人,就是像這樣。。。我說過,我不敢要,因爲我怕我還不起。。。

我很難搞,我非常難搞,所以我不要害人比較好。。。。

我在哭什麽。。。爲什麽我要哭啊。。。。

Thursday, May 17, 2012

=)

Im here, if u feel nit shoulder, i have, very big one :D

淚崩。想要的,不過就是這樣。=)

Wednesday, May 16, 2012

哭。

大哭了一場。

多久沒大哭過了?

Monday, May 14, 2012

内憂外患。

很累。很煩。

又陷入一種惡性循環中。很煩,不想理,拖,更煩,更不想理,更更更煩。

所有東西都來不及做完。堆積如山。天啊。

焦慮焦慮焦慮。想休假。

我需要時間,時間,和更多時間。



不可能的事嘛。唉。

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不要吵了。

有沒有想過,最難受的人是誰?

是我。

Wednesday, May 9, 2012

傻瓜。


傻瓜。大傻瓜。大大大大傻瓜。=)
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Tuesday, May 8, 2012

想太多。

 

爲什麽要被那些憂慮和擔心給左右?因爲害怕未知的未來而拒絕當下的快樂,這説不過去啊。爲什麽還執著糾結於同一個點?

該死的想太多。

如果我又想太多了,你可以想辦法阻止我嗎?雖然我知道要説服那麽固執的我一點也不容易。。。
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Sunday, May 6, 2012

障礙。


你很努力地對我好。我知道,我都知道。

謝謝,真的謝謝。我何德何能得你這樣寵幸。

只是,我好不確定,好像這一切都不是真的,也不知道這樣的放任到底對不對。

也許會像場夢一樣,一覺醒來以後,一切化爲虛無。我還是原來的我,什麽也沒有。

一直不敢要。寧可人負我,不願我負人。像一種心理創傷吧,好害怕沉重的關係。怕自己負荷不了他人的期望,怕再那樣卑微惶恐地祈求別人的關注。我受夠了。那麽多年來,我封閉自己。只有別再期望,讓自己麻木,才不會再受傷。

不該想太多,可我沒辦法。這個會把自己給煩死,活該一個人受罪的坏習慣。

心裏的傷,一直都在,未曾痊愈。

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寫,是我對自己坦誠的方法,是心中鬱悶的出口。

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莫名地,所有壓力和憂慮,約好似的,一擁而上。

好煩。好想抛下一切不管。
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Saturday, May 5, 2012

Surrender。


Shall I surrender myself?

I dunno. I really dunno.
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Wednesday, April 25, 2012

緣。


不是經歷不夠,所以才說得那麽瀟灑。緣盡緣散,我向來看得很開。因爲家裏的關係吧。很多時候我甚至寧願保持一種疏離的關係。不曾擁有,就不會失去。人與人之間的交錯糾纏,其實很煩。自己一個人,寧靜自在,沒有什麽不好的。

Anyway,沒有人可以永遠一個人的。Things happen for a reason。人們相聚,因爲人們之間有需要對方幫助完成的功課。當那一天彼此之間的功課完成了,就是離開的時候了。也許需要找另一個人去完成別的功課,或有些功課需要獨自去完成。

該在乎的不是結果,而是過程。過程中有過的美好,就是最好最好的收穫了。就算有一天真的要離開,我不是空手而去的,而是帶著滿滿的收穫離開。

也許你要說我很天真,說得容易,可我真的這樣認爲的,而我也一直都是這樣過我的人生的。Time will prove me right。=)