Deconstruction。

 

大顛覆。 毀滅，再重建。人生中的第二次。

完全預料之外，我的2012好瘋狂。公與私都再再挑戰我的思維。這些都是signs，告訴我該改變了的signs。

也許，一直以來自認為的很好，只是自欺欺人。也許，我不是我以爲的我。也許，我可以不止是這樣的我。誰真的清楚，自己本來的面貌呢？

是機緣。我樂意，讓命運引著我前進。 老天爺知道什麽是對我最好的，什麽是我最需要的。

過程是迷惑，忐忑的。到達終點以前，誰不是呢？不知道會走到哪裏，不過感覺對了，就走吧。大步向前走，不要猶豫。

反正，哪裏都一樣。反正，最終的終點也不是一樣。人生沒什麽非怎麽樣不可的。我也不是什麽偉人，沒什麽使命要達成。照顧好自己，好好地生活就好了。

與其抵抗，不如接受。不管發生什麽事，都是好事。把肩上的擔子拿下，別再焦慮。學會去相信。想做什麽，就去做。放鬆自己，享受人生，不管這個人生是怎麽樣的。=)

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生活，隨遇而安。既來之，則安之。

這就是我要的平和吧？喧嘩之中，也能維持平靜。内在的平靜。



不管怎樣，有你陪我。=)

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四個月。

四個月快樂。

謝謝你一直那麽溫柔，那麽耐性地對我好。

我很珍惜，真的。

我很慢很笨很遲鈍，勞煩你照顧和包容了。

要一直快樂下去。愛你。=)

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以爲。

無可否認，讓別人對自己有這樣的誤解，自己也要負上些責任，該檢討。

原以爲可以被理解，所以稍微放鬆了，不那麽緊綳地無時無刻要表現自己，偶爾偷個懶躲在後頭喘個氣。我不是超人，我不是機器人。從來沒有要成爲最好的，只想好好地工作，不用去煩心無謂的事。不介意顯露些缺陷，以爲這樣會更人性化，更平易近人，可結果卻被放大至蓋過了那些苦勞。以爲會被理解，原來都只是以爲。

要更聰明些。到最後，將學會也只是更好的隱藏，更精進的僞裝。

終于知道爲什麽那麽受傷。我自以爲的信任和放心，被完全擊碎了。重想囘我飽受折騰的那時候，老闆也是一面倒地站在與我對立的方向，覺得都是我做得不夠好。。。原來，工作也只是工作，老闆也只是老闆。我不該有那些不實際的妄想和奢望。

職場上，真的沒有隨心而為這囘事。

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說真的，我討厭周末還要工作。

我討厭帶一票人去旅行。

我討厭那些所謂的團隊建設或自我挑戰。

我就不合群啊。有什麽問題嗎。

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都好幾年了。以爲自己已適應了。

原來，依舊，對這個社會適應不良。

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是不是自尊心強這毛病又在作祟呢？是不是又在慣性逃避呢？

I always trust myself so much, to the extent that I couldn't accept what someone else said? 

Was I wrong all these years?



跟自己對話。

好了？

是咖啡的作用還是放空夠了，明天你也回來了。

喘過氣來了。又有力量了。

我可以的。=)



拜托不要再陷進去了。。。 老天爺啊，請對我好一點。

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亂葬崗。

不是什麽大問題。調整就好。

太累的部分，調整自己就好。

世事無完美，自己去協調就好。

我不完美， 自己去調整就好。

被誤解的感覺很不好受。不過算了，時間會證明一切。

唉，不懂得表達自己的人，好吃虧。

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人無完美。我不完美，當然別人也不可能完美。

要有耐性。這工作教會我最重要的事。獲益良多。

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一點一點地學會怎麽和這世界相處的過程中，總想起阿信說的，“有一天，我們都將會被世界完美地馴養。”

差不多了吧。在屈服的當兒，我保留我的倔強，我的信念。不會失去自己。

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還有好多事情想做。可老實說，主要都還是滿足自己的成分居多。

過程中自己獲得快樂最重要，順道地我的努力如果能發揮一些影響力，讓旁人也願意一起前往更好的方向是最好不過，不過絕對不是我努力的最大目標。(完全就是一個很怕麻煩也不想負責任的人。。。)

我沒那麽偉大。我何德何能，我是誰，不過一個缺點處處的凡人一個，凴什麽去改變他人？本來，各人以各人的意思去活，這世界才多姿多彩，才有趣啊。一個人凴什麽覺得另一個人應該要改變呢。一個人凴什麽去干涉旁人的生活呢。你覺得他錯了，他也許活得真開心呢。

啊，這樣的想法太冷。自私。錯了？可對與錯又是以什麽來評斷的呢？

對，與錯。改，與不改。還在拉鋸思考中。

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生活太忙太亂，活像個亂葬崗。

唉，好想要時間。這不是我要的生活。。。

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幻想不費力地活著。好像不可能。

爲什麽活著一定要那麽費力？

這樣的累，是不是自己拿來的？ 真的有必要嗎？

不開心。

早起。本來要工作，可那遲鈍的情緒一擁而上，佔據思緒。什麽也做不了了。

早點出門，去公司做吧。意外地塞車塞了一小時四十分鐘，還遲到了。計劃泡湯。

早餐來不及吃，資料也沒準備好，直接主持了兩小時的會議。費盡唇舌地講解很重要的細節，如有遺漏或大意搞砸了會很糟糕。

肚子餓扁了。你已吃過了，所以自己一個人吃你買的"早餐"。心情很不好，你又在忙，想找個人説説話也沒有。

雖然好累，好沒心情，可是工作還是要做。一堆急迫的事情等著處理。喝了半大壺咖啡，瞪著電腦熒幕，偷上了一下臉書，勉強收拾心情專注工作。

處理處理處理。忙昏頭。一下又到放工時間了。越想越煩，這次怎麽玩那麽大，壓力好大。時間好緊迫，不能出亂子。誰來負這個責任啊。我啊。

回家。吃飯。終于有人可以聊天。好難過，好委屈。你說要不要過來找我，我就淚崩了。不過還是不用了，不用麻煩。。。

聊到一半，你睡着了。嗯。算了。你要早起。就這樣。晚安。

離。

我做什麽都不對了。

I don't feel appreciated. I cannot be the total different person as how u want. I am different and that differences come with my strength. How can it be if you just want the good but not accepting the bad that comes along?  

所謂的漸行漸遠就是這樣吧。

也許真的是離開的時候了。



我不難過。

累。

  

我一直小心翼翼。踮起腳尖，輕步移動，深怕驚擾了誰。動作要優雅，表情要淡定。不可流露驚慌，就算疼了，就算快摔着了。穩住，忍着，我可以的。然而，天資上的缺憾，又技不如人。儘管全力補救，仍略嫌生硬，笨拙。

然後，我累了。

然後。。。我該怎麽辦？



要做出改變了。

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好想放假。

靜靜地，看看書什麽的。什麽也不要想，什麽也不用想。

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瓶頸again。

  

到底在忙什麽。。。？



無力感。

那個想與世無爭的感覺又回來了。

想放假。

卡了好久了。到底怎麽了。。。？問題在哪裏？

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爲什麽那麽累，我們在逆流而上。

堅持自己的想法，雖辛苦，不為所動。

順流多寫意啊，可有醒覺水流的另一端也許是萬丈懸崖。

總有想放棄的念頭。不游了，靠岸停下來好了。

可是，甘心嗎？還不。我還可以去得更遠，看更美的風景。

繼續咬牙堅持，堅持自己的路。

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亂世之中，真的會讓人有點萬念俱灰。

迷失。

累了。迷失了。

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