我会搬出家里住。
连阿姨也说，我知道你很辛苦，你搬啦，两个人在 电话里讲到哭到说不出话。爸爸说，搬出去也是好的。没有钱就跟我讲，有什么事就打给我，你要当作没有这个妈妈也不要紧的。
那么多年了，够了，真的够了。我被伤透了，崩溃过多少次我也记不清了。崩溃，是真的崩溃。更可怜的是，没有人会理解我的痛苦，除非你跟我有个一样的妈妈。这个，真的不懂上辈子造了多少孽啊。每一个人，都跟我说迁就她吧，她是这样的了， 没有得变的啦，不管怎样她是你妈啊，她养到你这么大，你都要孝顺她。哦，好吧，我接受了，我一直一直这样说服我自己。可是，原来，我只是一直一直在压抑自 己的难过。。。她是一直把我照顾得好好的，可是那些精神上的折磨。。。你们大概长这么大都没被人真正的辱骂过吧？刮巴掌？泼水？用扫把打？深夜被锁在门外不得其门而入？说这辈子最后悔的就是生了小孩，最失败的就是不会教小孩？被骂的时候不能臭脸，不能回嘴，不能躲进房间，不能关房门，不能开音乐？为什么？"因为我是你妈，我讲你一 下不可以啊？" 够了，真的够了。
你知道吗？每被伤一次，心里就被多插上一把刀。而每一次再被伤害，所有 的刀又被拔出来，再狠狠地插进去一次。。。痛，很痛。更糟糕的是，我连生气她都要觉得内疚，所以一直一直压抑自己的伤心难过。yasmin ahmad说的，why do we hurt the most，the one we love the most？赞同得不能再赞同。为什么？爱我却那么狠狠地伤害我。。。这几天，当决定坦白面对自己的伤痛的时候，把心里那个一直假装不存在的伤口摊开来检视，好伤好伤，哭了无数次。。。在家里，一个人的时候，都在哭吧。。。不过，也只有去面对它，才有可能痊愈。。。有可能，希望如此。在打着这篇的同时，我妈还在我房门外诅咒着，摔东西。。。我锁门，把灯关了，假装睡觉了。。。。看完这个有没有觉得你们的家人很可爱呢？珍惜他们吧。很难过我要搬离爸爸身边。就算只是看他喝啤酒傻笑，酸我几句无聊的笑话，霸着电脑玩无聊的game，都是很幸福的。很心疼爸爸要担心我跟我妈的关系，他都那么老了，他大概一直都很担心我会想不开去自杀吧。这几年都控制自己不要再崩溃，不要再让爸爸担心，不过，真的没办法了。。。而你知道吗？直到现在这一刻，我妈都不觉得她有任何一点的错，是我们所有的人亏待了她，她一点错也没有，错的都是我们，她是永远不会错的。。。
够了，真的够了。
2 comments:
有时候，我会非常羡慕他人有个幸福美满的家庭。即使经济多萧条、孩子多叛逆，家里的成员都是“齐全”。
有一次无意间看见妹妹在她的部落格写道：“在外边看见与父亲亲近的孩子，一家人乐融融，心里有点羡慕。但没关系，如果有这样的父亲，宁愿不要。”
心里吃了一惊，她是一个很酷的女孩。于是，我假装没有看见。我们也从没正式谈过这话题。只是有点担心，她还小，许多事情还无法明白，而成人之间的事，已经造成了她成长中的一些不足。
成人的心理思维非常黑暗，我们只能时时提醒自己，不要变成自己现在鄙视的成人（快三十的人竟然说出这样的话？！笑）
我们无法改变他人的想法，思维，品德，修养等等，但偏偏如果他人是我们的家人，那是一辈子都无法撇开的关系。最后，剩下的最后一份敬重，也只是那份血统关系而勉强支撑罢了。
于是，当许多人问起我，你不会想念家吗？我只是微笑，淡淡地说，习惯了。
習慣了，最近也開始慢慢習慣了，自從心死以後。以前的感慨，不解，遺憾，現在明白，改變不了，那就只好接受。我也只能告訴自己，她是愛我的，只是不知道要怎麽愛我。
笑。我也不要變成自己鄙视的人，不過我也不肯定那樣我到底會變成怎樣的人。反正，就做我要做的人就好了。簡單，簡單生活就好。
以前，也有人問過我不想家嗎？我答，我只想念我家裏那張床。哈。
Post a Comment