怒。

无从写起。

我要说的这些，好难写。太离经叛道了，对大部分人来说。我好难过，有谁知道。没有一个人能真切地理解我的感受，因为这世界上，也就只有我这样一个人，和这样的父母相处着。

多少的力不从心。多少的有口难言。曾经尝试向旁人解释，尝试获取一些理解和安慰。换来的通俗回答，也只是在心里多划几刀。因为，我的状况就是那么不“通俗“啊。

当世间的种种都一再重复歌颂着大家都有而我没有的，心里的是难以描述的苦。有口难言之下只好假装一切正常。不要刻意关心我，我和你们大家都一样，不要给我廉价的同情。

不要问我到底有多糟，真的很糟吗。你的质疑或不可置信等于多插一把刀在我心上。试图解释真的有多糟的过程就像自己拿刀插自己。所以，不用问，反正就算一五一十都告诉你，你也不可能真的能理解我的感受，反而会觉得我是个怪胎吧，为什么会这样想啊。我只能说，你不是我，你不可能理解的。这世上，没有一个人，能理解我此时的情况与感受。

这是老天爷安排给我的修炼，我只能这样想。我要包容，我要谅解，我要去满足。很难，我发现。因为，我不强大。我是那个被动地处于弱势正被压迫的。我不够强大去主导和扭转情势。而且，我是愤怒的，我发现。所以那么多的情绪才一触即发。愤怒于为什么我要这样被对待，为什么我不能像别人一样被呵护，被疼爱，有一个会永远无条件接受我让我躲风躲雨的堡垒，永远支持我让我无后顾之忧地去闯去追求的避风港。

我只能说，如果你的家人疼惜你，关心你，体贴你，支持你，尊重你，请好好珍惜，因为不是每个人都能享有这样的温暖的。比上不足比下有余当然我知道，只是心里的难过骗不了人。不是说还有很多人比我更惨我就不会觉得难过了啊。

我也许偏激，只是我还没能跨过去。我在，自己给自己治疗。要能放下，首先得承认。总有冲动干脆一了百了地放弃，来换一个解脱。可刚刚想起，看过一句话，“所有的选项里，放弃是最容易的“。暂时，没有勇气再尝试去努力。因为，我努力过，失败过。而那个痛，不想再尝了。心力交瘁之下，多少年前我选择把自己封闭。不要有期望，就不会那么痛。还能怎么化解，我还没有足够的智慧。

只是发泄，勿担心。反正冰冻三尺非一日之寒。冷不死我的。