17112022。

不再把自我成就寄托在工作上后心情轻松好多。

工作就只是用来换取金钱的方法。把薪水换算成日薪，每天告诉自己耶我今天又赚了多少钱，开心。

一星期只需要工作五天好开心。天啊我才发现我工作十五年来没有可以周休两天过！到底是有多奴多社畜！

把一整个月需要工作的天数列出来，过了一天就圈起来。看着就愉快。

So far so good. 就算有一天不good了也没关系，反正我都已拿到了该拿的钱。就轻松丢信走人，然后感谢在这家公司又学到了什么skill，可以让我之后怎么运用来赚取金钱。把各种生活commitments降到很低的好处。

就这样。So far so good。

111122。

放了约五个月的"长假"。

存款是烧了一些lol。

搞定了保险。去了一趟三号&四号公路之旅。research了一堆手作品。弄了一个没有view的FB页面和一个还没有成交过的网店。买了约三百令吉的货品和包装素材。研究了affliates (Involve Asia, Air Asia)，crowdsourcing (Upwork, Appen, Telus)和on demand work app (GoGet, Swifty)。Explore了一些"代理"式的工作模式。买了一副塔罗牌来玩。Explore了一些课程。整理了家里堆积已久的杂物。买了也看了一些书。

突然空降了一份工作给我。公司整体规模不错大，总部职员却不多，应该不会有累人的办公室政治 (树大有枯枝，人多有白痴)。工作内容视乎很适合我，也愿意给我我提出的薪水 (早知开高一点)，那就试试看吧。

不错。蛮愉快的。现在竟然会期待去上班呢。

LOL。

What interesting is, when you never show your true self to people, then you are upset when they don't understand you. LOL.

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懒得可以。

不用说了。此生愿望是可以不用做。LOL。

source: weheartit.com/entry/73500103

乱写。

Nothing is normal。

人生很顺遂，is not normal。

拥有两个很爱自己的父母，is not normal。

三十岁就要赶着结婚生小孩，is not normal。

清楚知道自己的人生要干嘛很有方向地去努力，is not normal。

Everything is not normal。Everything is not easy。

放宽心，接受。Because you are better than those who hurt you。

乱写。

我是一个硬生生被绑着了的人。

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从小就莫名地要察言观色。什么可以做，什么不可以做。这个做了会被骂，这个不会。

常常在问自己的问题是"我可以做这个吗?"，而不是"我要做这个吗?"。

我是觉得我现在长得怪怪的。

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这些年，我怎么把自己活成了这么无趣的人?

所谓经营累积人脉，我一直都搞不懂。

这些年的观察发现，个人有不有趣，很重要啊。

你有趣，人脉会自己来找你，而且你会有话语权。

人好肤浅啊。名衔，奖项，与众不同的经历。这些东西对很多人来说好重要。好多人就满足于假象。

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工作十年，却有点觉得自己一无所有。这些年都做了什么?

我其实可以算是个工作狂。只要给我一个我愿意为它付出的目的。

发现我是个很懒的人。做决定前会花很多功夫评估，做了决定后就会整个把自己交出去不二心。

缺了的是自我规划。就只是傻傻地相信只要用心付出就会自然受认可和有对等的回报。

现在发现自己太傻。哈哈。

要学会为自己打算啊笨蛋。

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有点被遇到的这些人给吓怕了。

可是仔细想想也觉得自己很好笑。

因为怕了所以很多事情都不敢做了?

连超市里派的sample如果我确定我没有要买我会不敢拿。

哈哈哈。怎么会那么胆小。

接下来要学的是不要去在乎这些莫名其妙的人。坚定在自己的目标。

累。

我不知道累可以去到多累。

我不知道灰可以去到多灰。

其实也不觉得他们是monster。

只是对身边的很多人事物感到失望。

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而后我提醒自己，别忘了想想身边还有很多的天使。

爸爸病了后尤其接触到一些很用心的好人。

我依旧相信大部分的人都是好人。

我依旧相信everything happens for a reason。

我依旧相信所有的安排都是最好的安排。



我只是，真的，有点，累了。

選擇。

要成為

一個心靈貧乏的有錢人

或是

一個心靈富足的窮人。

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為什麼一定要是這樣的選擇題？

maaji說，我要去找到更"高"level的人，不要再和這些水準的人混在一起了。

而這些人，真的存在嗎？

就算他們真的存在，他們會願意摻我玩嗎？

說到底，是對自己沒有自信。

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背水一戰，加油吧。

再不出走，就真的一輩子也不敢走了。

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Miles asks Peter Parker when he’ll know he’s ready to be Spider-Man. 

Peter replies, “you never know. It’s a leap of faith”

- "Spider-Man: Into the Spider-Verse" 

乱。2018。

2018就在泰国夜市购物广场7/11街边小吃拉肚子上飞机下飞机拉肚子看医生上班上课带爸爸去中医带妈妈去复诊给学生气上课拉肚子很累一直睡不够算钱排行事历唏哩呼噜地过了十一天。啊，还有忙着回复agent银行律师valuer的电话和讯息，blur blur地处理买房子的事。买个小小的旧房子，银行就空了，恭喜发财。

仍恍惚中。看着乱糟糟的行事历，忙的都不是自己的事。烦死了，脾气暴躁。

感谢对我最包容最包容的muaji。如果你像我一样那么爱碎碎念多多要求又脾气不好我们应该早就完蛋了吧。谢谢你总耐心安抚乱发脾气的我。

灵魂深处。

我那倔强和不乖的灵魂一直在我体内躁动...

它一直要告诉我，这不是它想过的生活... 它不想循规蹈矩。它不想安于体制。

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总在凌晨时分，我的脑袋里的小宇宙就无限爆发...

这时候只是很讨厌为什么我是一个上班族...

如果全世界的工作都是责任制的，你管我几点工作花多长时间完成工作，反正我完成了你就付我应得的酬劳就是了，这样不是很好吗?! 为什么我们要被所谓的"工作时间"给绑着?! 反正在公司里的八小时我也不会完全在工作!!!

生活。

车子手机电视马桶滤水机，坏了。钱如水流。

想搬。想念书。想去欧洲背包旅行。钱。

还有那颗未爆弹。随时会爆。

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加油。

念。

家。沟通。钱。累。逃避。

搬? 留。搬...?

目前的状况。

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世界很乱，很消耗正能量。

越老越有种身不由己的无奈。

我的生活不是我的。

愿能做得更多。

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乱世之中，感谢有你。

有你疼惜，听我细诉，日子便好过许多。

感恩，两年半后依旧每一天充满爱。

感谢，一直把我放在很重要的位子。

天兵。

我也不想这么说，可我身旁真的有好多天兵。来添乱的。

哦，对了，我失眠了。最近的睡眠真的好失序。

不行这样啦。

Urge。

The urge in my mind that keep wanting me to do something....

猪。

“我有一个预感..."
"什么？“
“猜猜看~~“
“会找不到停车位？“
“不是~~~“
“酱是什么~？“
“你最近时常笑我的啊...“
“(思考)... 哦~~~ 我知道了~ 哈哈~“
“XD ~ "

最近常常不小心睡着.... 很夸张那种躺上床想伸个懒腰而已，可是头一沾到枕头就瞬间昏迷.... 连挣扎也没有那种.... 是老了吗？ o.0

狂想。

突然有一个念头... 三十岁前，来一个疯狂欧洲游。想想。

想买一架好相机。认真拍照。

想为自己所想而活。我的人生是我的。

溺。

生活，挺無奈的。不是你想要做什麽，而是只要站在人群裏就會被人潮擠去你不想去的位置，除非你能離開人群。不能再任性了。要成熟，要萬事都能井井有條地處理，要應對得宜，要冷靜，要懂分寸。

不好玩。一定要長大嗎？可以長大，可是還是做自己喜歡的人嗎？

認知，永遠不會有"有空"的一天，永遠不會有"準備好"的一天。要跳離rat race，一直努力去喜歡自己的工作，沒想到還是來到這樣的位置。每天無奈地上班，每天無奈地下班，回到家惆悵，第二天再無奈地去上班。重復再重復。

人生，比的就是誰能夠在同樣的期限内完成越多別人完成不了的事嗎？

可我，又要比什麽？我沒有要比什麽。我的社會適應不良症又發作了。

有多久沒好好把一本書給看完了？進書店轉轉，兩手空空出來。不是沒有想買的書，不是沒錢買，而是買了也沒時間看。買了快兩年，最愛的五月天的專輯，只在演唱會前拆了歌詞本惡補一下，CD都沒播過。有多久沒靜靜地坐在咖啡店裏，好好把一杯咖啡喝完？ 努力地累積銀行戶口裏的數字，要累積到多少才是夠？

這是怎樣的一種生活？阿信說的，生存以上，生活以下？

當然，比起好多好多人，我真是一個非常非常幸運的傢伙了。

我想惜福，可是不知道爲什麽心裏空空的。

當然要謝謝我的大B。換作別人，早受不了我這樣工作吧？我也不是工作狂，只是能力不足所以常莫名其妙被百事纏身。。。謝謝你的體諒。謝謝你的包容。謝謝你的遷就。謝謝你的照顧。謝謝你常耐心聼我碎碎念發牢騷。謝謝你舟車勞頓載我回家。謝謝你充滿疼惜地給我按摩。謝謝你愛我。

這樣寫一寫又充滿感激了。。。XD

我還沒找到出口，還沒找到下一步。在那之前，首要之急是一定要先自救，在我溺斃以前。

念書念書。

好吧，暫時定下的計劃，捱過明年花紅，再捱過明年員工旅行，再捱過後年花紅。好好把錢存起來，2015年，30嵗，我就去念書啦。剛好，那時候也不用供車了。

明年突如其來的巴厘島行之後，大概就不出國玩啦。書真的該念一念，也要繼續存子彈。沒錢，什麽都免談。 =)

工作。

算算正式出來工作也第六個年頭了。我的媽呀。時光飛逝。

經驗累積到一個程度，就開始有自己的主張和要求了。

以前有得做就好，得到個機會就開心地如撿到寳，傻傻地拼了全力去完成，而後還要因經驗能力不足而落人口實。跟到哪個前輩都畢恭畢敬，交待的事都誠惶誠恐地去完成，深怕一個大意就坏了大事連累別人，而後還要被人詬病奚落見死不救。



現在？說真的，沒那個心了。爲什麽呢？心淡了吧。



何曾不知，這樣不好。唉，意興跚蘭。六月，工是沒換，老闆換了，就當作換了份新工吧。 相信又會有個難熬的過渡期。上級的個性能力態度與合拍度都影響重大啊。一年，該足夠了吧？就給自己多一年時間？如果依舊無法融合，就揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。此處不留人，自有留人處。=)

不完美。

是有點顯。

消極的時候想，爲什麽生活那麽難？爲什麽一定要努力變得更好更好？我就當個開心的廢人可以嗎？我很廢很沒用，可是我開心，可以嗎？

嘗試想不應該被情緒給主宰。成熟的大人要懂得與情緒共處。成熟的大人不該讓情緒影響正事。可是，說得容易啊。

格格不入。我又固執了嗎？有自己的堅持沒錯啊。只是怎麽堅持，怎麽溝通，怎麽達成目標，很考功夫啊。當然知道不是小孩子了，抛下就走不是解決問題的方法，可我好卡啊。好卡好卡好卡。

可以怎麽做？

幾年的工作經驗，告訴自己要乖，不能任性做自己，要有彈性地去迎合工作上的需要。不過一直迎合一直迎合的結果是，我開始感到窒息。體内的另一個我開始想掙脫，尤其我的理念與他人的理念起了衝突以後。我開始懷疑，你們，真的對嗎？

或許不該糾結與這個對或錯，反正實際上並沒有對或錯這囘事。給予某程度的配合再在自己的領域裏實踐自己的理念？只有這個如履薄冰的方法嗎？一個拿捏不好一樣會被套上不合作和麻煩的標簽。

不能再像年輕時一樣。固執，自負，不善于溝通。不懂得怎麽去達成共識，只好一個人蠻幹，然後假裝自己不需要別人的認同。所以重點是，努力去溝通？就算明知道很難。自己其實也有難搞啦，不太聼得進別人的意見。

可是說實在話，我不是不接受意見的人，只是我都想確認在你給我意見以前，你對我有足夠的了解了嗎？你確實知道我爲什麽說那句話或做那個舉動嗎？我不是一個衝動的人，每一件我做的事我說的話都是經過思考和有原因的。你不能想象我的腦袋如何時時刻刻都在快速地分析與消化大量的資訊和思緒。在你下定論以前，你可以先聼聼我的看法嗎？

當然，我真的還有缺點。要虛心學習，要謙虛。當然，我偶爾還是會忘了而不小心又犯老毛病。包容，這幾年一直在學的功課。在我的認知裏，每個人都有缺點，而我們，該去包容身旁的人的缺點，只要它是無傷大雅的。善意的提點當然還是要，可是並不期望會有即時的改善，畢竟一個人不可能把自己的所有缺點都消滅掉。從另一個觀點來看，就是每個人都有些小缺陷，才可愛啊。誰要每個人都是漂亮完美的芭比娃娃啊？多無聊。

不斷地挑剔鞭笞自己好多年后，好不容易決定放過自己，接受和擁抱自己，學著與自己的缺點共處。可現在，卻一直被提點你有這個這個毛病，希望你能改善，你這個這個不應該那樣做，希望你可以這樣做。好負面，我不喜歡。工作夥伴，不就是應該互相cover的嗎？你有缺點，我有缺點，我們互相cover，互相幫助。或是，我期望太多了？我想得太美好了。

啊，要從自己的框框裏跳脫出來，不要困在這個"被害"的負面情緒裏。在他們的立場，他們希望我怎麽做？在可以的範圍内，給對方方便，讓對方滿意，自己就好做事了。好，就這樣吧。這又是上天給我的另一個考驗，而當然我不會被擊垮。=)



夠力，我是不是該去學靈修了？這樣的説詞像不像某個靈修的學派啊...... =.=

傻的。

我有個傻傻的男朋友。真好，呵呵。

不過今年結婚真的太快了啦，哈哈哈。我的天啊。XD



謝謝你。愛你~ ^ ^