他们只是无能为力。

你只需要平心静气。

他们的问题不是你的。

累。

我不知道累可以去到多累。

我不知道灰可以去到多灰。

其实也不觉得他们是monster。

只是对身边的很多人事物感到失望。

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而后我提醒自己，别忘了想想身边还有很多的天使。

爸爸病了后尤其接触到一些很用心的好人。

我依旧相信大部分的人都是好人。

我依旧相信everything happens for a reason。

我依旧相信所有的安排都是最好的安排。



我只是，真的，有点，累了。

迷。

都33歲人了，

為什麼還老像個誤入叢林悵然失措的小白兔？

我也不明白...

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一直想找答案。

可是難道就有答案嗎？

如果不找答案，那又該做什麼呢？

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只是不想浪費了自己的人生...

已經33年了，我為自己做過什麼了嗎？

傻。

对世界和人性期待太高...

我真是个傻子...

退。

挑战，全身而退。

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为什么只是要退出而已都那么有挑战性....

抗。

为什么总需要摆出与世界抵抗的姿态?

是形势必然或纯粹搞错焦点?

心累。未来的路该怎么走...

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I need a vacation... a long long long one, before I breakdown。( T ^ T )

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我明白。这一切都是最好的安排。

这背后有很大的议题要去探讨。

以为已看得很透彻，原来只是皮毛。

当真真切切的问题蹦到眼前，原来是这样的。

还嫩呢。人生，只会越走越难吗?

一路走来，几乎丢下了所有的快乐。

有一些什么错了。这些都是很好的提醒。



I need a break...

有时候会想哭。

可是却没哭出来过。

也许心里非常清楚知道，哭了，又怎样呢?

所有的问题还不是一样冷眼看着你。

"哭完了吗? 还不快来解决。哭屁啊。"

Who。

Who I have become after so many years here?

Who I have become growing up in environment like this?

Enough。

Why would I, letting this, to ruin my life?

Can I, stay calm and firm, to live through this?



Enough.

Damn。

Not in the right state of mind.

Losing track.

When you find yourself chasing behind something every fucking moment.

When you feel like your life is like a pile of shit.

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But do always bear in mind, your "a pile of shit" life, is what many people in the world dreaming of.

I shall appreciate. I shall put myself together and work this out.

命。

家庭。工作。感情。自己。

感觉自己在这中间被扯来扯去。

每一部分都需要多一点的我。每一部分都需要我去牺牲另一部分的我。

家庭是最苦恼的。苦恼的在那份无力感。

这样下去或者有一天会有情绪病的人是我。

目前仍然处于逃避状态。

或许该放弃，梦想中的生活。我的人生，或许不再有闪闪发亮的希望。

无奈。不甘心。

或许是时候接受自己的命运。

Life。

Too many first world problems.

太多的强说愁。

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I wish I have more wisdom to know what should I do with my life......

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There should be more to do in life.

Can I "experiment" life?

窒。

好的，遇上瓶颈是好的，那表示即将又要level up了。

人生，到底需要的是什么。

生活，到底为什么那么复杂。

Adulthood，我到了它的边缘了。规律，沉闷，hopeless。

到底我care的是什么。

我要快乐。

怎么才能快乐。

所有人，浮浮沉沉。

谁能脱离苦海。

我要的是什么。

我。

割。

悲惨。

Just souls that are struggling...

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我是不美好婚姻下的受害者。

你不开心，对。然后你把怨气向我们发泄，因为你不懂得别的方法来压制你的情绪。你从来都不开心。

你说你期望的生活不是这样的。我不知道你期望的是什么，然后你是希望谁来"给"你你所期望的。我试过崩溃，问你，你到底要什么，你答不出来，你只是"期望"我们能满足你，满足你你自己也不知道你要的是什么的需求。

如果你要的是关怀关爱还是尊重... 这些的话，那你有给过我们吗？你对我恶言相向的时候，跟我讨钱的时候，言语上羞辱我的时候，把我锁在门外的时候，我崩溃狂哭的时候，你有关怀关爱或尊重过我吗？你有一点点心疼过我，你的女儿吗？我哭得快虚脱，你只狠狠地答我，你继续哭啊，我不会怕你的。你的思维和性格到底是有多扭曲？我不恨你，只是我也没办法爱你。

你说你忍得很辛苦。忍... 什么？我们亏待过你什么呢？我开始工作的第一个月，你就跟我讨钱，每个月没有少给过。钱拿了，你都花完，额外需要什么钱，再跟我讨。这几年出国家庭旅行，旅途中你都闹情绪，甚至埋怨我们花钱旅行不如把钱给你。我们也叫你不要再顾小孩，你自己坚持要。煮饭做家务什么的，我也说过你不要做就不用做，我们没有一定要你做，也是你自己要做。所以... 你到底怎么辛苦了？

除了把我的人生与你的人生切割，我似乎没有别的选择。我有我自己的人生要过。我不要在这个不会有结果的漩涡里打转。我没办法永远地一直在你身旁被你欲取欲求，被你情绪折磨。我记得，买了车子后坐在车里第一次觉得我有了完全属于自己的私密空间的开心。我记得，你不在家的那几个月，我难得地在家里感到从来没有过的轻松和自在。

我不知道哪一样更痛苦，接受自己有这样的父母，还是努力向外人证明你们是这样的父母。外人的话和眼光，与我无关了。我的人生是我在过，不是你们，so please just leave me alone。

妥協。

為何總是要妥協?

累。

累。是累的。

内忧外患。如果内忧都还没搞定，要怎么去搞定外患呢。

时常都陷入一种孤立无援的状况。

老问为什么，其实也知道没有答案。

沉默寡言久了，也不懂该怎么说话了。



情绪啊情绪，累事。

我也想当个快乐的人。

灵魂深处。

我那倔强和不乖的灵魂一直在我体内躁动...

它一直要告诉我，这不是它想过的生活... 它不想循规蹈矩。它不想安于体制。

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总在凌晨时分，我的脑袋里的小宇宙就无限爆发...

这时候只是很讨厌为什么我是一个上班族...

如果全世界的工作都是责任制的，你管我几点工作花多长时间完成工作，反正我完成了你就付我应得的酬劳就是了，这样不是很好吗?! 为什么我们要被所谓的"工作时间"给绑着?! 反正在公司里的八小时我也不会完全在工作!!!

hold back。

你可以脆弱。你可以不完美。

基本上，每一个人都脆弱，每一个人都不完美。

不要害怕。你不需要完美。

You are no difference with any others. 

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Don't let your past hold you back.

Don't let your age hold you back. 

Don't let people around hold you back. 

Don't let fear hold you back. 

Don't let, anything, hold you back. 

倦。

These are all gonna end soon.

This is what supporting me to move forward.

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我想坚持我想坚持的。

我想不再为了我自己以外的人而妥协。

我想做我想做的。

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累了。倦了。

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我想相信自己可以。

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Is everyone else out there facing the same problem as mine?

梦。现实。

做梦梦到爸爸的情况，然后醒来，再睡不着。

那就是我的未来。

认清，那种幸福且无忧无虑的生活，与我无关。

醒醒吧，别骗自己了。

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你就是我在这世界上最幸福的存在。

没有其他了。