2019。Finally。

目前有的想法:

短期课程。蒙特梭利课程。Toastmaster。Web design。Financial planning。塔罗命理。手艺。

Home school。And others except college and university。

写文。Make video。Blogger。Youth Mentoring。Influencer。

"老滋味"。"Eat Clean Canteen"。历史漫画 / 动画。



不要想了，做。

Just one step。

Just one step away.

From all those motto u admiring.



Managing the time. That's the key.

计划。

- 买屋子。目前，是给我和爸住的，因为我们都很迫切需要多一些空间，离我的控制狂+超级负能量妈妈远一点。未来，准备给我妈住。她脚骨胶耗损，迟早没办法上下楼梯，所以我要先买好一个底层单位作准备，所以我也只能买我家附近的单位，虽然塞车梦魇很可怕，可是尽量就不要让老人家要重新适应新环境吧。去年底其实有看到有要出售的，只是我迟迟没办法下定决心要背负三十年房债... 刚刚终于打去问就已经卖了... 残念。现在需要一直密切留意然后下次一看到就要立刻下手了!  > <

- 工作。公司的政策，老板的态度，同部门同事的处事方式，让我很沮丧。如果要离职，又不懂何去何从。到这个年纪，也不想随便再找一间公司"赌赌看"，赌错了又浪费个几年。而且我很"另类"... 一般的公司我应该都很难"融入"，也满足不了我要的。我好奇怪... 薪水真的一点也不是我的工作动力，"意义"和"自我成就"才是。我好执着于这个... 非常执着。

目前的计划是，继续撑，撑到多久是多久，为了累积多一点储备金，以支持我接下来的大冒险。毕竟这公司也没有真的很烂，还能够撑一阵子的，薪水也ok。离职以后，我就要来个"大冒险"。这辈子不试一次我一定会后悔。好想测试一下自己的能力，凭一己之力，我可以走多远。受够了愚蠢的老板同事和政策，我为什么一直要妥协？我要设定我自己的游戏玩法，我就不相信我养不活自己。

所谓"大冒险"，就是敢敢去。一直空想和观望，真的想不出什么。我还是喜欢教书的，可以继续找兼职教，维持一定收入。要去教补习也可以，保险或财务规划或房产经纪我觉得都可以去了解了解，不设限。很想尝试一下买卖生意，现在开始努力观察市场，资料搜集和分析本来就是我的强项。股票投资其实现在也已经在慢慢了解中。"大冒险"的同时也可以慢慢观察看有没有不错和理念契合的公司，可以谈一谈合作或条件ok的话也不排除重新当上班族。

说到尾，我想要掌控我的人生，不想再消极被动地只能做别人要我做的，被动地被赏识和认同。真的，并不是你做得比较好和比较多就会被赏识和认同的。我无法接受这样的游戏规则。是，我执着，我固执，而我接受这样的我。做自己和坚持自己，很难。

另外，想了很久，有点苦恼的是我没什么能让自己不怕饿死的"一技之长"，技术性的技能，永远都被需要。想来想去，写，似乎算是我比较擅长的。所以，就训练训练下咯，希望也能给自己带来一些额外收入。

暂时，就这样。就努力啦。有了这么一个隐约的方向，心里安定了很多。当然，不能忘记感谢那个最最最支持我的人。有你，我更安心去闯。=)

It's ok。

It's ok to feel lost.

It's ok to be vulnerable.

It's ok to be indecisive.

We all feel the same. Believe it.

I accept who am i, even the dark side.

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三十岁了。

只想做我想做的。

不想再浪费时间思考自己想成为怎么样的人。

不想再浪费时间让别人来告诉我我应该怎么又怎么做。

不想再浪费时间去顾忌其他人会怎么想我。

我是我。我的人生是我的。你管我。

三十岁了。我怎么觉得，我没有自己？顾忌太多。

三十五岁，踏入不被打扰，不需勉强自己的宁静生活？

还有五年时间来努力拓展必须的人脉。

我的认识，我来安排。

做什麼。

開始這一份工作之前，已隱約閃過這個念頭，“這是最後一份"工作"了”。這份工作之後，不想再打工了。

也不是任性，只是自然醞釀出來的想法。

我不需要一個老闆，我可以自己管理自己。我不需要別人來讚我肯定我，職位頭銜這些我也不太在意，最在意是工作內容是我喜歡的嗎。薪水當然還是稍微會在意一下，不過我物質慾望很低，影響不大。

從辭掉第一份工任性出走之時，就一直在思考除了打工之外還有什麼選擇。人生，不可能就只有一條無聊的路可走吧？任性一兩年後認了沒有一筆錢在手什麼都免談，後又乖乖跳回制度裡循正軌掙錢。本已意志低迷，想就安安穩穩一輩子算了，而後幸也不幸，命不該絕，尋到一個尚算可以揮灑的舞台。原以為找到一個可以安心停泊的港口，而後又再度對人性失望。峰迴路轉一輪之後，依舊不甘停駐，所以現在我仍然在思考同樣的問題。

年紀也有一點了，慢慢摸清自己的喜惡和脾性。我尚崇順其自然。如果你生來是魚，就好好游泳，別妄想只要努力就能飛起來，浪費時間與精力。除去那些年輕時的妄想，我到底想在我的人生裡，做到些什麼呢？

我喜歡，有影響力。說我正義感作祟也罷，我想盡一點小小的綿力，推動世界往更好的方向一點。

我喜歡，有獨創性。一大群人都在做的，我自然而然沒興趣，不想跳進去一起爭個焦頭爛額。我想做別人沒想到的，沒人在做的。

當然，還是必須要能賺到錢，除非我中了頭獎一輩子不用愁。

那麼，我到底，要做些什麼呢？


我還在想。

Jump。

Jump out, from the common and ordinary.

Jump in, to embrace all possibilities and risks.

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生命，總會找到出口，除非你自我放棄。

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Also, remember, it is never too late.

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超脱。

遇见心理不平衡超级固执霸道女人一名。

interesting... 很好的经验。

是会很累，然后想逃，不过一再告诉自己，这就是生活。逃走，只会被同样的问题永远纠缠。一次又一次地遇上怪人怪事，慢慢观察，慢慢累积经验值，慢慢就能看透而超脱，能自在地做自己，不再轻易被影响或左右。

在等待那么一天，我会突然想起好像好久都没遇上让我烦恼的人事物了啊，嗯，真幸福，来喝杯好喝的咖啡庆祝吧。

不管发生什么事情，都是好的事情。不管遇上什么经验，都是好的经验。

低落。

说士气没有被影响，那是假的。

不可能骗自己。

唉。

pic: weheartit.com/entry/80180086/via/ignorunt

休息。

有些情緒醖釀了一整年。

對於家裏，深深的感覺是愧對。眼睜睜看著整個家在沉淪卻不知道能做些什麽，我甚至不確定是不是要盡力去解救。我這個不被接受的人。不否認我是憤怒的。我討厭那些我不能掌控的。

我的工作，帶來滿足感的同時也附帶倦怠感，主要來自于深深地體會自己的不足。

認真地考慮，明年轉爲兼職性質，去念書，再撥些時間做自己想做的事。我沒辦法解釋爲什麽每隔幾年我都要停下來思考。我沒辦法像其他人那樣很認命地過日子。我沒辦法。

累了，是真的。

快樂。

我忘了要快樂。我忘了要享受。只著眼于苦的部分，忘了樂的部分。

平心而論，這工作能給我所要的。說實在話，我的工作超有趣的。作爲一個教育界的新丁，其實能學的好多哦。眼前大大的壓力把我的視線給擋住了。

現在是能夠創造無限可能的黃金期，不能再以退休期的心態來看待，不然我就真的辜負了我的工作。去到一個階段，已經不再是我要不要挺身向前，而是我必須要挺身向前了。

心情是由自己控制的。不管發生什麽事，都要快樂，都要去享受。=)

工作。

算算正式出來工作也第六個年頭了。我的媽呀。時光飛逝。

經驗累積到一個程度，就開始有自己的主張和要求了。

以前有得做就好，得到個機會就開心地如撿到寳，傻傻地拼了全力去完成，而後還要因經驗能力不足而落人口實。跟到哪個前輩都畢恭畢敬，交待的事都誠惶誠恐地去完成，深怕一個大意就坏了大事連累別人，而後還要被人詬病奚落見死不救。



現在？說真的，沒那個心了。爲什麽呢？心淡了吧。



何曾不知，這樣不好。唉，意興跚蘭。六月，工是沒換，老闆換了，就當作換了份新工吧。 相信又會有個難熬的過渡期。上級的個性能力態度與合拍度都影響重大啊。一年，該足夠了吧？就給自己多一年時間？如果依舊無法融合，就揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。此處不留人，自有留人處。=)

不完美。

是有點顯。

消極的時候想，爲什麽生活那麽難？爲什麽一定要努力變得更好更好？我就當個開心的廢人可以嗎？我很廢很沒用，可是我開心，可以嗎？

嘗試想不應該被情緒給主宰。成熟的大人要懂得與情緒共處。成熟的大人不該讓情緒影響正事。可是，說得容易啊。

格格不入。我又固執了嗎？有自己的堅持沒錯啊。只是怎麽堅持，怎麽溝通，怎麽達成目標，很考功夫啊。當然知道不是小孩子了，抛下就走不是解決問題的方法，可我好卡啊。好卡好卡好卡。

可以怎麽做？

幾年的工作經驗，告訴自己要乖，不能任性做自己，要有彈性地去迎合工作上的需要。不過一直迎合一直迎合的結果是，我開始感到窒息。體内的另一個我開始想掙脫，尤其我的理念與他人的理念起了衝突以後。我開始懷疑，你們，真的對嗎？

或許不該糾結與這個對或錯，反正實際上並沒有對或錯這囘事。給予某程度的配合再在自己的領域裏實踐自己的理念？只有這個如履薄冰的方法嗎？一個拿捏不好一樣會被套上不合作和麻煩的標簽。

不能再像年輕時一樣。固執，自負，不善于溝通。不懂得怎麽去達成共識，只好一個人蠻幹，然後假裝自己不需要別人的認同。所以重點是，努力去溝通？就算明知道很難。自己其實也有難搞啦，不太聼得進別人的意見。

可是說實在話，我不是不接受意見的人，只是我都想確認在你給我意見以前，你對我有足夠的了解了嗎？你確實知道我爲什麽說那句話或做那個舉動嗎？我不是一個衝動的人，每一件我做的事我說的話都是經過思考和有原因的。你不能想象我的腦袋如何時時刻刻都在快速地分析與消化大量的資訊和思緒。在你下定論以前，你可以先聼聼我的看法嗎？

當然，我真的還有缺點。要虛心學習，要謙虛。當然，我偶爾還是會忘了而不小心又犯老毛病。包容，這幾年一直在學的功課。在我的認知裏，每個人都有缺點，而我們，該去包容身旁的人的缺點，只要它是無傷大雅的。善意的提點當然還是要，可是並不期望會有即時的改善，畢竟一個人不可能把自己的所有缺點都消滅掉。從另一個觀點來看，就是每個人都有些小缺陷，才可愛啊。誰要每個人都是漂亮完美的芭比娃娃啊？多無聊。

不斷地挑剔鞭笞自己好多年后，好不容易決定放過自己，接受和擁抱自己，學著與自己的缺點共處。可現在，卻一直被提點你有這個這個毛病，希望你能改善，你這個這個不應該那樣做，希望你可以這樣做。好負面，我不喜歡。工作夥伴，不就是應該互相cover的嗎？你有缺點，我有缺點，我們互相cover，互相幫助。或是，我期望太多了？我想得太美好了。

啊，要從自己的框框裏跳脫出來，不要困在這個"被害"的負面情緒裏。在他們的立場，他們希望我怎麽做？在可以的範圍内，給對方方便，讓對方滿意，自己就好做事了。好，就這樣吧。這又是上天給我的另一個考驗，而當然我不會被擊垮。=)



夠力，我是不是該去學靈修了？這樣的説詞像不像某個靈修的學派啊...... =.=

蠻抗。

時不予我。時機未到。

我忍。我等。我努力。

別心浮氣躁。做別人想你做的，先取得信任。

時機成熟后，就可以做自己想做的了。

不適當的時機去蠻抗，只會空落得灰頭土臉滿身傷，一無所獲。

聰明的人要沉住氣，低調地創造對自己的優勢。

等時機到來，再挺身而起。

借著優勢，借力打力，能到手的幾率就更大了。

就算功虧一簣，也只求一個問心無愧，不扼腕。

另一個梁山。

一次又一次地被逼上梁山。

明天又是另一個梁山。。。被逼去給講座。

天啊，我哪根蔥啊? 我給講座?! 神經病!!!!!

挫得要死。現在拼命祈禱明天全世界都給我去掃墓不要來聼講座!!! >"<

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轉念一想，還是要感謝這個腦子不會轉彎硬硬逼我上梁山的老闆。。。

我以28嵗之齡又突破了我人生中的一個不可能。。。

給講座喔，打死都沒想過我會有今天。。。=.=

算了，再挑戰我自己吧。。。畢竟也是一個很好用的skill。。。

説不定以後我會好像現在的淨選盟媽媽那樣到處去給講座宣傳理念。。。哈哈哈。。。



不過還是要說。。。

壓力好大啊!!!!!  明天全部都不要給我來!!!!! 不要來!!!!!! >"<

我真的要這樣把我的青春都這樣奉獻給我的工作嗎？

四月開學后一星期七班(兩班速成班) + 學生小型project，
六月study trip，
七月開學后一星期六班(應該) + 學生大型project + MY FM台慶，
八月生活營，
九月學生訓練營，
十月畢業典禮 + 學生大型project。

還有學生俱樂部不懂在幾時了的義跑和food donation活動。

很好。滿滿滿滿。

我真的要這樣把我的青春都這樣奉獻給我的工作嗎？

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最近的不愉快，主要是因爲工作。

開始沒動力，開始有點厭倦了。對於工作，我不是個專一的人吧。

名與利，一直都不是我生命的重心。不為名，不為利，我在乎的是價值與意義。

那如果價值與意義都不在了呢？ 當初那個讓我感動的東西好像不在了。。。

還沒到那麽糟的地步，不過是時候好好深思了。

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天啊。人生爲什麽那麽累。

I am broken......

pic: weheartit.com/entry/7964664/via/Labello

醒。

沉著氣。不要想逃。

情緒，是關鍵。不要被情緒坏了正事。

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情緒總是慢半拍。

稍微沉澱以後發現我真的有被惹到。

沉睡已久的戰鬥格似乎醒過來了。

未經許可就想踩上我的頭，沒那麽容易。

安穩夠了，是時候再戰鬥了？

我會用我的方式，來達成我要的成果。所謂的向上管理。

爲什麽要放棄努力了那麽久的？爲什麽要坐以待斃？

不是我的style。

努力。我應有的，我就該捍衛和爭取。

不過要沉著。真的要沉著。

慢慢來。鋒芒畢露的人死得快。

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與此同時，做好万全的心理準備。

放手一搏，就有了必死的決心。

如時不與我，我必離開。

天空那麽大，不會沒有我的一片天。

一路都是那樣走來的啊。=)

補。

- We are all broken souls。 -

假裝自己很好，假裝都不介意，很容易。 認真去面對自己的殘缺，才是最難。可這是唯一可行的出路，永恒性解脫的唯一出路。

是時候，該補起來了。 那些刻意忽視，刻意掩埋的，生命的缺失。

這是我的挑戰。只要努力，就會有成果。如果沒成果，那是還不夠努力。

忙，不是藉口。就算很忙很忙，也要用心生活。行屍走肉與否，差別只在於一顆心。

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我是幸運的。多少人窮其一生，鬱鬱寡歡，怨天尤人，都不知道問題是什麽。

你不過人群中的一只小螞蟻，這世界不會無聊得刻意和你作對。如果所有事都好像衝著你來，那該是你站錯地方了。如果所有人都對你不友善，那該是你先擺了個臭臉。怎麽可能要環境去適應你，你才要去適應環境啊。就算你有多不喜歡這環境，改變能改變的，適應不能改變的，總要找到生存下去的方法。

生存，但不需要屈服。總要先能生存，才能去戰鬥，去實現自己所相信的。別人說的，要聼，但不用照單全收。我有我自己的想法，但要想辦法正確地去表達，去説服與感染別人。不能再一貫孤僻地懶理旁人，一意孤行了。那不叫瀟灑，那是逃避。單凴一個人，能成就得了什麽，而且如果堅信自己所有的是好的，爲何要吝于分享呢。

挑戰，都是挑戰。人生就是不停的戰鬥啊。找出方法來，總有方法的。如果這是我想要的，那爲什麽要因爲些小阻礙而放棄。這是我想要的啊。如果總在放棄，不開心就逃，那到底是要逃到哪裏去？逃到天涯海角去，難道就會開心了嗎？不會。不會。要珍惜，現在所有的。不要隨便就說放棄。

其實很懶，好想就這樣鬆懈下來。不理了，我都不理了，關我什麽事？我懶懶地過我的日子就好。不過，看來，還不是時候。還可以再繼續努力，也應該再繼續努力。機會就在眼前，不可以隨便放棄。這是我想要的。

平衡吧，只要找到平衡就好。我又沒有要拿命去博，只是要更有效率，用對的方法去完成該做和想做的事。逃避，不是辦法。

我會更好的。跟自己笑一個。=)

以爲。

無可否認，讓別人對自己有這樣的誤解，自己也要負上些責任，該檢討。

原以爲可以被理解，所以稍微放鬆了，不那麽緊綳地無時無刻要表現自己，偶爾偷個懶躲在後頭喘個氣。我不是超人，我不是機器人。從來沒有要成爲最好的，只想好好地工作，不用去煩心無謂的事。不介意顯露些缺陷，以爲這樣會更人性化，更平易近人，可結果卻被放大至蓋過了那些苦勞。以爲會被理解，原來都只是以爲。

要更聰明些。到最後，將學會也只是更好的隱藏，更精進的僞裝。

終于知道爲什麽那麽受傷。我自以爲的信任和放心，被完全擊碎了。重想囘我飽受折騰的那時候，老闆也是一面倒地站在與我對立的方向，覺得都是我做得不夠好。。。原來，工作也只是工作，老闆也只是老闆。我不該有那些不實際的妄想和奢望。

職場上，真的沒有隨心而為這囘事。

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說真的，我討厭周末還要工作。

我討厭帶一票人去旅行。

我討厭那些所謂的團隊建設或自我挑戰。

我就不合群啊。有什麽問題嗎。

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都好幾年了。以爲自己已適應了。

原來，依舊，對這個社會適應不良。

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是不是自尊心強這毛病又在作祟呢？是不是又在慣性逃避呢？

I always trust myself so much, to the extent that I couldn't accept what someone else said? 

Was I wrong all these years?



跟自己對話。

不要忙。

 

真的忙過頭了。很虛脫。狀態很不好。

要慢下來，可手上的責任抛不掉，而且可以預見地陸續有來。

只能不斷地提升自己的能力。腦袋要轉得更快，手腳要更快更快。

要快，才能慢。 好高難度。。。

明天，又是全新的一天。呼，給自己加油。

牆。

我是滿腔熱血的他們所要衝擊的第一道牆。

這麽想，就有一點明白了。能釋懷了。

我做得還不夠好。

如何技巧性地讓他們碰壁，再伸出支撐的雙手。

摸摸碰傷了的傷口，再鼓勵他們繼續往前沖。

好難拿捏。

不容易。一點也不容易。

給自己一次失敗的機會。下一次，就再沒失敗的理由了。

我珍惜，我所受的所有苦。 只有這樣，才會變得更強。=)

No rain, no rainbow.

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Although it is suffer, I would like to do it again.

Unless, you think, you have better option than me.

I know, I am not really up to that level to handle this yet.

But if I could have the chance, I would try and try and try again until I could manage it effortlessly.

I would never give up, that I can promise you.

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覺得好神奇，也覺得好幸運和幸福。

一間能讓學生充滿眷戀的學校，師生之間互相充滿珍惜，這是多棒的學校啊。

而身爲其中一份子，是多麽的榮耀。

很難得，這是我真的想要的。

我不捨得走了。。。雖然離開也只是爲了更好地回來。

: (

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好忙好忙好忙。

不能再被忙碌給支配，透支我的生活。

Life isn't about waiting for the storm to pass, it's about learning to dance in the rain.

期望暴風雨過了不再來，是不可能的。要學會忙裏偷閒，解開上緊了的發條。

要重整我的生活板塊。

在那之前，得好好休息一下，讓僵硬的腦袋得以復原。

好累。