接受。

就不要去要求。

有什么就接受什么。

就不会难受。不会过不去。

嗯。接受现实。

------------------------------------------

主动改变或消极应对? 

想太多。

做这事情的意义是什么? 老这样问自己。

虽也向往率性之人的坐言起行随遇而安，可也清楚率性而为这回事这辈子与我无关了。

兴趣太广的缺点就是老在问自己到底最想做什么。

唉，不该想太多。活在当下。现在最想做什么就做什么。

年纪越大，越发现以前那套散漫的做事方式不管用了，因要兼顾的事情太多了。

专注吧。去做吧。

----------------------------------

又自问自答了。哈。

念。

家。沟通。钱。累。逃避。

搬? 留。搬...?

目前的状况。

-----------------------------------------

世界很乱，很消耗正能量。

越老越有种身不由己的无奈。

我的生活不是我的。

愿能做得更多。

-----------------------------------------

乱世之中，感谢有你。

有你疼惜，听我细诉，日子便好过许多。

感恩，两年半后依旧每一天充满爱。

感谢，一直把我放在很重要的位子。

小鹿B星。

神来一笔杀出一句偶像剧对白:


"小鹿B星就是你心里。"


你要好好保护小鹿B星哦。我就住在你心里。你的心好好的，小鹿B星就好好的。如果你的心毁灭，我也就跟着毁灭。。。

------------------------------------------------

"我的心就是小鹿B星。"



希望你一直记得。=)

狂澜。

我们在做的都是力挽狂澜的事啊。

力量虽小，不能放弃。

New。

Everyday is a new day.

Everyday I am a new me.

结婚这件事。

都这个年龄了，FB上的图看得多也总会想一下，加上有人一直被催婚。lol

从来，不憧憬婚姻。从小看到的，没让我有多少美好的幻想。看到别人的婚纱照，大部分都只让我觉得很别扭，结婚仪式和晚宴则是个累死人的过程，像在演一场"我很幸福"的戏码给全世界看。(好，我孤僻愤世，我承认。)

不过，并没有恐惧或厌恶婚姻。结婚，是个誓约。当恋爱升华至一个程度，两个人愿意互相承诺对方，一辈子，不离不弃，不论贫困或疾病，我们一起携手渡过。这本身，是非常美好的一件事。前提是，双方都是完全出于自愿，非因为任何除了对对方的爱以外的理由而决定结婚。这一点上，我有些完美主义吧。也许，就因为没有多憧憬，反而更能执著于维护它的本质。

其实，不喜欢的只是目前大家认为的"结婚仪式"，非结婚本身。那些大鸣大放的起哄喧哗，我都不喜欢。两个人，带上戒指，去宣誓，给对方套上戒指，相视一笑，确认对方眼里的爱，牵手回家去。结婚，本来就该是两个人的事而已，不是吗?

当然，有很多人都会想参与一项喜事，无可否认现代人也只剩这种场合能大伙儿一块碰头了。择日找个能轻松吃喝的地点，大伙儿一起来玩吧。没有回顾影片，没有俗气的司仪，没有例行的敬酒，就一起来轻松一个晚上，顺便看能不能撮合几个单身的，哈哈。

就这样，我心目中的结婚这件事。=)

两年半。

从前从前，有一颗麻糬，出生在麻糬星。麻糬星上的麻糬，都有一个使命，就是要找到自己想守护的那个人，然后永远守护她。

麻糬飞出自己的星球，到处寻寻觅觅，看了好多好多人，寻找着属于自己的那个人。有一天，它来到了一颗荒凉的星球，住着孤伶伶的一个人。麻糬和她聊天，慢慢互相了解彼此，牵起对方的手。麻糬想了想，确定了，她就是它在找的人。从此，这颗星球不再荒凉。阳光洒落，暖暖地，还有两个人的笑声。他们一起将它命名为，小鹿B星。

=)

----------------------------------------------------


不知不觉就满两年半了。每天腻在一起的生活已成习惯。好喜欢有你在身旁。牵着手甩啊甩，说很幼稚很傻的话，笑你故意弄的很蠢的表情和动作，撒娇的时候抱着你胖胖的手臂，看电影的时候靠着你的肩膀，感受只属于我的温度，闲来无事就戳戳你的肚子，最近还喜欢咬个几口很有弹性的肉... XD

只愿可以一直互相陪伴，只要都愿意一直守护彼此，只要都愿意为对方成为更好的人。=)



附注:
1. 不要凶我。呜呜。
2. 碎碎念好像变严重... 我会努力。
3. 一起减肥。
4. 尽量不要钻牛角尖咯。=)
5. 你说喜欢我管你。可是我都好困扰哦。明明就不喜欢被管的人。。= =
6. 两个人相处，好需要智慧。。。

我的生活，要怎么分配。

----------------------------------

家，是什么?

回到內在。

对自己好。

It is never too late.

---------------------------------------

化被动为主动。

---------------------------------------

效率。效率。

---------------------------------------

矛盾。= =

---------------------------------------

一切都建构在，对自己好。

慢活小日子。

該把三十歲當成個分水嶺。

規劃出想做的事，然後認真地去實行它。還有多少時間來浪費。

認真考慮着搬出去住。否則怨氣只會越積越深，沒有好轉的可能。

不是個適合做大事的人。幻想的時候很嚮往，真正涉身於繁瑣的人事物裡卻只想逃，沒有那個魄力和耐心去周旋。時間管理和資料存檔非常差，而且很討厭很多似乎理所當然的規律和束縛，不是安於體制裡的乖寶寶。

就靜靜地過屬於自己的小日子吧。做自己想做愛做的事，只見自己想見的人。一直以來都是這樣想的不是嗎?

慢活，用心活。花時間把要做的事給做對，做好。這樣的堅持卻似乎違背這社會的運轉。

一直都在做該做的事，而我想做的事呢? 而什麼是我想做的事?

討厭。

越是抗拒的，越是要去突破?

--------------------------------------------------

不要被打敗了。不要被情緒給控制。

--------------------------------------------------

我不強。我也需要被引導，被幫助。

--------------------------------------------------

我很幸福，其實。

--------------------------------------------------

然後時間真的咻一下就這樣過去了。

--------------------------------------------------

唉，努力中。

--------------------------------------------------

討厭很多事情。

如果你连眼前的工作都做不好，你怎么确保你能做好你梦想中要做的工作？

力量。

來，抱抱，小小瓊。

我愛你。讓我來sayang你。: )

--------------------------------------

似乎，找回了一點點力量。: )

心。

那一天，又不經意聊到我曾擁有的第一個小叮噹玩偶。

小學一年級考第一名，爸爸給的禮物，我那時候的寶貝。

後來，被老媽拿給小孩玩，變得破破爛爛。後來，就被丟掉了。

"誰丟的?" "還有誰?" 我沒好氣地回。

你靠過來摟了我一下，"以後只有你會丟自己的東西。"

那一刻，有感動。

這一刻，我才後知後覺。

逛街時看到的大小叮噹玩偶，我過去摸了摸，看看價錢，好貴，算了。

後來你就偷偷買了放在車上給我驚喜，是為了補償我曾有的遺憾嗎?

請原諒我的遲鈍。

謝謝你。=)

------------------------------------------------------------------

掏開心往內看，心裡面仍住著那個渴望被認同和被愛的小孩。

沒有該有的尊重，該有的愛，給我再多其他的，都沒有用。

我是誰? 我重要嗎? 為什麼要有我?

不被尊重，不被愛，所以憤怒。

靜靜，給自己舔傷。

pic: weheartit.com/entry/30690496

Jump。

Jump out, from the common and ordinary.

Jump in, to embrace all possibilities and risks.

----------------------------------------------------

生命，總會找到出口，除非你自我放棄。

----------------------------------------------------

Also, remember, it is never too late.

pic: weheartit.com/entry/50745835

Emo。

If I could stay focus and get sth done....

Hey, I am not that sucks after all, right?

Time to put the pieces back...

---------------------------------------------

躲在幸福的臂弯里好久。。。

忘掉尘世间种种烦恼，只要能赖在你的怀里就好。。。

是该回来了，在一切都太迟以前。

一直在逃避吧。好烦。

不要怨。怨屁啊。踏踏实实地把问题解决吧。

我可以的。

what the f*ck is stopping me for living a life that i want?

do the right thing. say the right words.

u like it or not, I don't care. 

I do what I do. I be who I am. 

筹码。

利用仅有的筹码，玩得淋漓尽致。

------------------------------------------

我搬了好多的石头放在自己面前。

Awesome。

为什么我还要退让？

我让负面情绪把我掩埋。

顾虑太多。

although i am not perfect, but i am still awesome as how i be.

be firm. be brave.

-------------------------

绿茶口味 muaji,

谢谢你愿意和我一起努力成为更好的人。

谢谢你愿意包容不完美的我。爱你。: )

幸。

遇上你，我何其幸运。

也许别人会说你什么也没有，可只有我知道你有满满的爱。: )

天兵。

我也不想这么说，可我身旁真的有好多天兵。来添乱的。

哦，对了，我失眠了。最近的睡眠真的好失序。

不行这样啦。

做。

无知，最可怕。

与其感叹或气愤，不如积极去改变。

我竟忘了，我身处在极好的位置。

找到方向了。=)

--------------------

没有要成为什么了不起的大人物，可是至少希望自己有能力身体力行去做一些自己想做的事。

想做的，就做啊。不要藉口多多了。: )

乱。

想突破规律，当然会辛苦一点啊。

唉，想得太多。可以简单一点，就好。

没有目标。不知道要往哪走。天性吗，很本能地就能看见那些丑陋的。大概，十之八九是丑陋的吧。看多了，就倦了。

我想要什么。我想成为怎么样的人。我想过怎么样的生活。想的，和现实，好像越离越远了，然后就焦虑。

像曾经发生过一样，想归零。想把一切都抛开，重新出发。想知道自己的能力能去到哪里，想知道自己是谁。

好像没有满足感了。好像倦了。我是谁。抛开所有的责任和规范后，我是谁？我是一个怎么样的人？

Moody。可能因为爸妈要回来了。

唉。为什么生活要那么烦。我讨厌这个乱七八糟的世界。

Bubbles。

Life is not with pink bubbles.



Wake up.

三十。

我让自己活在框框里，活在别人的标准里。

活得小心翼翼，战战兢兢。在意别人的评价，不喜欢被批评。心底深处，还是那个渴望获得认可的小孩吧。 我总经过评估才做我“可以“做的，而不是做我“想“做的。不断地放弃自己想要的。

这一年一直提醒自己快三十岁了，所以想了特别多。如果要改变，那就趁早吧。

比如我也不明白为什么我总可以把自己搞得那么忙。又没做什么。到底问题出在哪里。检讨。

情绪。

别人的情绪是别人的。我不需要配合。

没有人能够伤害我，除非我允许。

两周年。

爱一个人，学习不仅以自己的角度出发。透过朝夕相处，最亲近的接触，发现自己的不足。愿意退让，包容，和迁就，只因为爱他，希望他快乐。

不知道该怎么办的时候会毛燥。为你好要用怎么样的方式。会不自觉地以自我为中心。好想你对我好，偶尔却忘了你也想我对你好。与他人相处这一课，我一直好笨拙。

慢慢，慢慢改进。两个大小孩，你宠我来我宠你。不管发生什么事，心里牢牢记得你爱我我也爱你，就什么也不是问题了。

两年了，继续。继续疼，继续宠，继续坦诚，继续打闹，继续觉得对方好可爱，继续说说不完的话，继续爱。

两周年快乐。要健康，要快乐，要一直在一起，至到变成老公公老婆婆。爱你。谢谢你。=)

超脱。

遇见心理不平衡超级固执霸道女人一名。

interesting... 很好的经验。

是会很累，然后想逃，不过一再告诉自己，这就是生活。逃走，只会被同样的问题永远纠缠。一次又一次地遇上怪人怪事，慢慢观察，慢慢累积经验值，慢慢就能看透而超脱，能自在地做自己，不再轻易被影响或左右。

在等待那么一天，我会突然想起好像好久都没遇上让我烦恼的人事物了啊，嗯，真幸福，来喝杯好喝的咖啡庆祝吧。

不管发生什么事情，都是好的事情。不管遇上什么经验，都是好的经验。

Urge。

The urge in my mind that keep wanting me to do something....

谁。

我不是我了。



我是谁？

低落。

说士气没有被影响，那是假的。

不可能骗自己。

唉。

pic: weheartit.com/entry/80180086/via/ignorunt

工作。

不要让工作成为你生活的困扰。

不值得。

做自己不喜欢做的事情，日子就变得很难过。

------------------------------------------

我也知道这不是换一份工作就能解决的问题。

还是要靠自己。

------------------------------------------

想得太多?

事实是该庆幸自己可以烦恼这些生存以上的事。

累。

为什么生活一定要这么难?

想都兼顾好好像是项不可能的任务。

失败。

------------------------------------------------

我知道只是心态的问题。怎么去接受和调整。

可是在我调好以前，让我发发牢骚吧。



好累哦。

二十三个月。

你愿意养一只很喜欢滚滚，会不小心滚到睡着，会玩game玩到忘记时间，很迟钝，很mo，总是笑很奇怪的东西，总是莫名其妙很忙，爱哭又一直唠唠叨叨的猪吗？



呵呵。二十三个月快乐！好快！ XD

懶。

懶惰的那個我又跑出來了。

需要改變。現在的生活，不是我要的。



除了甜到膩的那部分。; )

难。

学会对自己好，很难。

不是指买个什么送给自己那种好，而是打从心里接纳自己，爱自己，放过自己，不再折磨自己。

学会对别人好，更难。

不是以你想要的方式，而是对方想要的方式。高难度。

理想。

如果连时间和金钱都不能好好管理，那还谈什么理想呢。

所谓勇敢追梦，走一条和他人不一样的路，不是让你用来逃避凡尘俗世的藉口。

真是误会大了。这个长歪了的世界。

M.E.S.S.

source: weheartit.com/entry/6540185

二十二个月。

跟你说过晚安以后，却睡不着了。

在想，那些在你小小的房间里发生地细小时刻，像因为不想你睡着我闹脾气地扭来扭去，像煮了两碗快熟面两个人津津有味地吃，像抱在一起看一部电影然后默默流泪，在以后的日子里会是多美好的回忆。小确幸。

日子如果能就这样的过下去，也真不错。两个人彼此珍惜地过着平凡的日子。我还是会因为你粗心或太邋遢小小生气碎碎念你。你还是会一直耍白痴闹我到我嘟嘴瞪着你。要是一个不小心冒出了个像你一样皮的小魔怪，那就有得好忙了，大概每一天都会想为什么一天不能有四十八个小时我好想睡到饱哦这样吧。笑着，闹着，忙着，烦恼着，抱着，亲着，就这样一天又一天地过着平凡又幸福的日子，一直到老去。

想到就会微笑呢。要烦恼什么呢？日子有起伏高低，人有坑洞疮疤，不代表就不幸福啊。我说啊，平凡的日子才是最幸福的啊。不要再乱想折磨自己了，傻瓜。幸不幸福只在转念之间啊。不过你慢慢来，总会好起来的。我等你，多久都等。

二十二个月快乐。爱你。^ ^

轉。

生活像上了發條的娃娃，按下了播放鍵的唱盤。

轉啊轉啊轉。停不下來。



已疯。

界限。

当我要的和他们要的找不到共同点的时候... 该怎么办？

原是独立的个体，却“必须“互相交缠干涉对方... 如果各自成熟为自己负责，那就好，可惜不是。

我要学着划清界限，说出自己想要的。别人怎么对你，是取决于你怎么划出自己的立场。不需要以委屈自己来完成该尽的“义务“。可兼顾，只要有足够的智慧。别人怎么想， screw them，this is my life。

怒。

无从写起。

我要说的这些，好难写。太离经叛道了，对大部分人来说。我好难过，有谁知道。没有一个人能真切地理解我的感受，因为这世界上，也就只有我这样一个人，和这样的父母相处着。

多少的力不从心。多少的有口难言。曾经尝试向旁人解释，尝试获取一些理解和安慰。换来的通俗回答，也只是在心里多划几刀。因为，我的状况就是那么不“通俗“啊。

当世间的种种都一再重复歌颂着大家都有而我没有的，心里的是难以描述的苦。有口难言之下只好假装一切正常。不要刻意关心我，我和你们大家都一样，不要给我廉价的同情。

不要问我到底有多糟，真的很糟吗。你的质疑或不可置信等于多插一把刀在我心上。试图解释真的有多糟的过程就像自己拿刀插自己。所以，不用问，反正就算一五一十都告诉你，你也不可能真的能理解我的感受，反而会觉得我是个怪胎吧，为什么会这样想啊。我只能说，你不是我，你不可能理解的。这世上，没有一个人，能理解我此时的情况与感受。

这是老天爷安排给我的修炼，我只能这样想。我要包容，我要谅解，我要去满足。很难，我发现。因为，我不强大。我是那个被动地处于弱势正被压迫的。我不够强大去主导和扭转情势。而且，我是愤怒的，我发现。所以那么多的情绪才一触即发。愤怒于为什么我要这样被对待，为什么我不能像别人一样被呵护，被疼爱，有一个会永远无条件接受我让我躲风躲雨的堡垒，永远支持我让我无后顾之忧地去闯去追求的避风港。

我只能说，如果你的家人疼惜你，关心你，体贴你，支持你，尊重你，请好好珍惜，因为不是每个人都能享有这样的温暖的。比上不足比下有余当然我知道，只是心里的难过骗不了人。不是说还有很多人比我更惨我就不会觉得难过了啊。

我也许偏激，只是我还没能跨过去。我在，自己给自己治疗。要能放下，首先得承认。总有冲动干脆一了百了地放弃，来换一个解脱。可刚刚想起，看过一句话，“所有的选项里，放弃是最容易的“。暂时，没有勇气再尝试去努力。因为，我努力过，失败过。而那个痛，不想再尝了。心力交瘁之下，多少年前我选择把自己封闭。不要有期望，就不会那么痛。还能怎么化解，我还没有足够的智慧。

只是发泄，勿担心。反正冰冻三尺非一日之寒。冷不死我的。

喜欢和不喜欢。

喜欢你在我犯傻时笑骂我傻婆~

喜欢你见到哪个美女都说“哪里有你美“~

喜欢你在我面前都尽量不抽烟不说粗口~

喜欢你总变换着法子来逗我笑就算有时候我也笑不出~

喜欢你总会帮我张罗早餐泡咖啡就怕你没准备我就不吃早餐了~

喜欢你好特别买材料煲汤给我喝给我补一补~

喜欢你总坚持要替我停车就算已经迟到了~

喜欢你在我很累不想开车时载我回家自己再花一小时搭LRT回家~

喜欢你在我洗头后帮我把头发吹干~

喜欢你总能猜到我想吃什么喝什么~

喜欢你总会知道我想吃你盘子里的什么然后递过来就算我没说~

喜欢你总说我是猪却还是由得我偷懒不洗头还老是不知不觉睡着~

喜欢你让我乱取名字很无奈却由得我“你开心就好“~

喜欢你在我没办法做决定时总耐心等我和给我意见~

喜欢你在我碎碎念坚持某样事情时都会说“好“~

喜欢你在我嚷嚷胖了时说“又不是没有人要你“~

喜欢你宠我偶尔我任性乱撒娇你也总让着我~

喜欢你在我哭时说“我自己哭就好啊你不要哭...“~

喜欢我轻轻碰你的手你就会把我的手握紧~

不过......

不喜欢你整天乱捏我~！>“<

二十个月。

快二十个月了。在我寫著這一篇的同時，你正在那小小的廚房裏忙著弄明早我倆的早餐。

我何其幸運，能成爲你疼愛的人。

我知道我很長氣，不過，還是謝謝你。謝謝所有所有，那些哭和笑的時刻，都好珍貴。

前陣子又浪費了一些眼淚，哈。今年的生肖和星座運程也讓你怕怕。悲觀的你，不要想太多。說了不離不棄，就是不離不棄。我們要堅定，就什麽也不怕。命運，是自己決定的。=)

希望我不要再一直碎碎念你。不可以碎碎念！我要當更可愛更可愛，更漂亮，更賢淑的女朋友！XD

你要一直一直愛我哦，不可以不疼我哦，不然我就哭！XD

新的一年嚕，快二十个月嚕，我們要一直相伴哦。不離不棄。=)

2014，GO。

2013年又這樣輕飄飄地過去了。輕飄飄為，一事無成是也。

工作，是滿滿的。心裏，是空空的。

說要改變要改變，可想改變的自己還是不比不想改變的自己強大啊。

意識到，一向來的生活模式，已不足以應付目前的生活需求了。如果不快樂，就改變吧。不需要唏噓或感覺遺憾，不需要多餘的情緒。做，就對了。不要被過去給牽絆。你可以做你想做的。

很慵懶，可想做的有很多。整個矛盾。爲了未來不遺憾，也只好豁出去了。昨晚看的書說，不要因爲沒時間就不做某件事，應該因爲想做某件事，而努力擠出時間去做。

感覺有休息夠了。換了新老闆有差，在民宿裏相擁倒數有差。開始期待新的挑戰，有動力了。

什麽能讓我快樂，就做什麽。別被任何事物所捆綁。



2014，會是精彩的一年。Go。