猪。

“我有一个预感..."
"什么？“
“猜猜看~~“
“会找不到停车位？“
“不是~~~“
“酱是什么~？“
“你最近时常笑我的啊...“
“(思考)... 哦~~~ 我知道了~ 哈哈~“
“XD ~ "

最近常常不小心睡着.... 很夸张那种躺上床想伸个懒腰而已，可是头一沾到枕头就瞬间昏迷.... 连挣扎也没有那种.... 是老了吗？ o.0

蚕。

我让生活渐渐把我蚕食，而我无动于衷。

多可怕。我没有在活着。

两个幼稚鬼。

“钱包拿了吗？“
“Hah!? “ (故作惊讶)
“哈哈~ 电话拿了吗？“
“Hah?!“
“哈哈哈~~“
“还有还有~~？“
“嗯.... 鼻子拿了吗~“
“Hah?!“
“嘴巴拿了吗~“
“Hah?!“
“脑袋拿了吗~“
“Hah?!“
“心拿了吗~“
“心在这里~“ (指我胸口)
“呵呵~ 肚子拿了吗~“
“呜呜~ 拿不下来~~ ToT “
“哈哈哈哈哈~~ XD“

书痴。

16本好看的书，才RM176.85, 抵到烂！超开心超满足！买报仇的！不管啦！没时间看书也要买书！买了来逼自己看书！(从没想过我会有今天啦... 从来看书超快而且拿上手不看完就不会放的... 唉，生活啊。)

要谢谢陪我逛超久，出时间又出钱出力的亲爱的~ 谢谢你疼我满足我的愿望！爱你！^ ^

狂想。

突然有一个念头... 三十岁前，来一个疯狂欧洲游。想想。

想买一架好相机。认真拍照。

想为自己所想而活。我的人生是我的。

十七个月。

看爱情片看到自己对着电脑荧幕大哭，喊“小鹿，我爱你~~~“; 有烦恼也自己闷着不说因为怕我听了会哭的我的可爱的大笨蛋~~ ^ ^

跟你回家乡都好开心~ 完全放空吃吃喝喝看电视~ 好感恩你爸妈是那么友善可爱~ 你故意闹我他们还会帮着我咧~ 哈哈~ XD

真的... 除了你我还去哪里找像你那样百般呵护着我的男朋友呢~？巴着不放的了啦~~ XD

爱你！十七个月快乐！^ ^

失衡。

失衡。那个想慵懒过生活的自己和想做些什么的自己，又打架了。

把太多時間給了工作，而我的時間管理也太差。我的to do list，該重新分配輕重緩急了。生存以上，生活以下，是現在的寫照。

最近老爸的債務問題，是一塊大石，掀出好多我沒去處理的情緒，也把我好不容易一點一點累積下來的安定感，幾乎清空。

這樣的情緒，浮浮沉沉，應該有一年了吧。好久沒有逼自己坐下來好好面對自己。有了可以依賴的人，不想去想的就不想，逃逸于被疼愛的幸福之中。原來，要逃避，要什麽也不理，就吃喝玩樂過生活，是很容易的。只是，心裏有些什麽糾著糾著的。

老了吧，开始忧虑生离死别。愧疚感，一直觉得没有好好照顾自己和身旁的人。我要求高，我希望我好，我希望大家都好。一直以來，深深活在一个觉得自己不够好的恐惧里。

所有的疑惑，會有答案嗎。我不知道，只能去做。去做，才能助自己解脫于這些情緒。

理智鬼。

理智，大部分的时候我可以井井有条地安排自己的情绪，专注于我想专注的而已，然后我就成了冷血动物忽略了其他好多好多该关注的。专注于解决问题，就忘了也要照顾他人的心。

面对什么都刻意地保持距离独善其身。我以为可以保护自己，害怕投入以后得到的不如预期的失落感。而渐渐地我都成为了局外人，游走边缘。

小心翼翼地我掌控自己的生活走向，却不自觉地失去了许多那些因为失控而有趣的时光。我只看我要看的，所以我只看到我想看的，那我永远只能成为我想象到的人。

感恩，又发现了可以改进的地方。而且还不少呢，哈。

谦卑，永远学习，永远不要自满。

生日记录。

去年，我的生日礼物。五月天演唱会和钱包。

今年，他的生日礼物。椅子，靠枕，和马克杯。(还有70%的Pacific rim绘本~ XD)

还有去年他的生日礼物，钱包，九把刀和tuesdays with morries~ ^ ^

唏哩呼噜。

亲爱的，

就这么唏哩呼噜地，就握着你的手过了一段不短的日子。

有时候看着你的脸，会呆了一下想，为什么是你，为什么是这个人。没有答案的，你知道的。就莫名地，那么合拍地，走下去了。

一年多，不长，也不太短。不再像一开始时那么绚丽，怀着很大的好奇互相探索。每一天都好有新鲜感，每一个话题都可以聊好久，迫不及待地想知道更多更多。

取而代之的是，挺了解对方的安定感。可以猜到对方在想什么，在做什么。趋向平淡，却好生活化。美丽朦胧的面纱揭开，不就是两个平凡的血肉之躯。你邋遢，我唠叨。你冲动，我无趣。确认对方的平凡，更确认的是要携手走下去的心。

到最后，再绚烂的爱情总要回归生活的，不是吗？我们不需要一个可以爱得死去活来的人，我们需要的是一个可以一起生活的伴。这个人，不完美，这里那里一点小缺点。可是，就是他，那么完美地砌入你的生活里。一起笑，一起哭，无无聊聊的对话，嘻嘻哈哈地打闹。就算没话说，看着对方就好。

亲爱的，前方还有好多不确定。可是，我爱你，你爱我，那就足够了。其他所有的一切，都不重要。不管怎样，我希望你开心，就像你也希望我时时刻刻都开心一样。谢谢你牵着我的手，带着我踏入好不一样的新生活，充满爱的新生活。未来的日子，还请多多关照咯。我会加油，要变得更可爱更可爱。哈哈。

爱你。^ ^

小快乐。

我喜欢寻宝。

众里寻它千百度。

找到心头好的快乐。钱能买到的小快乐。

十六个月。

“喂，睡醒了吗~~“
“醒了啊~~~“
“咦？酱早醒了的？“
“嗯，在弄早餐给你吃啊~~“

幸福，不就是这样。我的小确幸。

爱你爱你。十六个月快乐。^ ^

想。

不需要在未來，我現在也能過我想過的生活。

------------------------------------------------------

其實真的很簡單，就是你要，還是不要而已。

你可以成爲你想成爲的人。

溺。

生活，挺無奈的。不是你想要做什麽，而是只要站在人群裏就會被人潮擠去你不想去的位置，除非你能離開人群。不能再任性了。要成熟，要萬事都能井井有條地處理，要應對得宜，要冷靜，要懂分寸。

不好玩。一定要長大嗎？可以長大，可是還是做自己喜歡的人嗎？

認知，永遠不會有"有空"的一天，永遠不會有"準備好"的一天。要跳離rat race，一直努力去喜歡自己的工作，沒想到還是來到這樣的位置。每天無奈地上班，每天無奈地下班，回到家惆悵，第二天再無奈地去上班。重復再重復。

人生，比的就是誰能夠在同樣的期限内完成越多別人完成不了的事嗎？

可我，又要比什麽？我沒有要比什麽。我的社會適應不良症又發作了。

有多久沒好好把一本書給看完了？進書店轉轉，兩手空空出來。不是沒有想買的書，不是沒錢買，而是買了也沒時間看。買了快兩年，最愛的五月天的專輯，只在演唱會前拆了歌詞本惡補一下，CD都沒播過。有多久沒靜靜地坐在咖啡店裏，好好把一杯咖啡喝完？ 努力地累積銀行戶口裏的數字，要累積到多少才是夠？

這是怎樣的一種生活？阿信說的，生存以上，生活以下？

當然，比起好多好多人，我真是一個非常非常幸運的傢伙了。

我想惜福，可是不知道爲什麽心裏空空的。

當然要謝謝我的大B。換作別人，早受不了我這樣工作吧？我也不是工作狂，只是能力不足所以常莫名其妙被百事纏身。。。謝謝你的體諒。謝謝你的包容。謝謝你的遷就。謝謝你的照顧。謝謝你常耐心聼我碎碎念發牢騷。謝謝你舟車勞頓載我回家。謝謝你充滿疼惜地給我按摩。謝謝你愛我。

這樣寫一寫又充滿感激了。。。XD

我還沒找到出口，還沒找到下一步。在那之前，首要之急是一定要先自救，在我溺斃以前。

静。

静下来的时候，有点不知所措。

也许生活太满。

也许还不能完全把自己交给生命，隨遇而安。

不自禁地想抓住些什么，来保障自己。

时间一点一点流走，我有点慌。

又想放假了，我要一个悠长假期。



我想要怎么样的生活。

十五個月。

以下空格處請選擇填入:

我的 ______ 男友。

A. 幼稚
B. 搞笑
C. 肉肉
D. 感性
E. 大 B
F. 超能力
G. 刺刺
H. 體貼
 I. 哭包
J. 野人
K. 愛演
L. 黏黏
M. 死小孩
N. 猶豫不決
O. 以上皆是

十五個選項，十五個月快樂。^ ^

囘看。前瞻。

一直以來，我都不是一個能安於體制内的人。我愛挑戰常規。我不相信服從。我不相信規則。我不相信循規蹈矩耐心地熬就會熬出個出頭天。

我需要很大的自由度，不用時時向誰交待這個那個。我很少順從誰的話，很少有人能讓我真正信服。(最近慢慢學習放下堅持和不信任。)

我不喜歡權威，被當成領導者會很不自在。我這樣的人，適合獨來獨往。合則來，不合則去，沒興趣的人就懶得打交道。(最近也在慢慢學習放下成見。) 往人群靠攏，往往不是我的第一選擇。以這樣來看，我理想中的未來應該是個自由工作者。學術，公益，文教，社運，創業，都有可能。還有，旅遊，我也好喜歡。

不喜歡人群，不代表就要隱世。人總離不了人群，我也沒那麽孤僻，只是沒有需要隨時被圍繞。目前，我仍需要體制，在體制下以勞力換取掌控未來的籌碼。現有的每一個機會，都是個修煉場，修煉掌控未來的能力。紛紛擾擾，不會因爲你說我不希罕就饒過你。不想被主宰，就要有足以抗衡的能力。

我好矛盾，冷酷與溫暖，並存。

------------------------------------------

沙發衝浪，可以考慮的一種旅行方式，也更貼近我心目中的旅行。

十四個月。

“我生氣了。。。” 
“呵呵呵~” (依然笑嘻嘻地看著他) 
“不要跟你講話料。。。十秒鐘。” 
“呵呵呵呵呵~~~~”
“一，二，三。。。 (閉著嘴巴數數字。。。)，十！好了~ 呼~~~”
“哈哈哈哈哈~~~”

------------------------------------------------

十四個月前，有個人把我當成了寶貝。

到今天，我也依然是他的寶貝，小心翼翼地被呵護著。



感謝老天爺，讓他出現在我的生命裏。

十四個月快樂。愛你。=)

------------------------------------------------ 

新暱稱： 大肉肉和小肉肉~~~ XD

親。

是怎樣一種關係。。。

爲什麽是這樣的傷痕累累。。。

職場。

沒有誰沒了誰就不行。沒有誰是不可取代的。 =)

念書念書。

好吧，暫時定下的計劃，捱過明年花紅，再捱過明年員工旅行，再捱過後年花紅。好好把錢存起來，2015年，30嵗，我就去念書啦。剛好，那時候也不用供車了。

明年突如其來的巴厘島行之後，大概就不出國玩啦。書真的該念一念，也要繼續存子彈。沒錢，什麽都免談。 =)

内在。

我想成爲怎麽樣的人。

我想成爲在任何情況下都能怡然自得的人。

不需要有強大的力量去擊破所有障礙。

只需要有技巧和足夠圓滑去避開和繞過所有障礙。

不憤怒。不煩躁。不氣餒。不失落。

我需要有強大的内在。=)

Life。

別逼死自己。

累。

我知道我累了。就算我多努力说服自己也好。

挥之不去的迷惘和无奈。没有动力。

方向在哪里。以后会怎样。

我需要一个明确的方向。

所謂長大。

雖然現在的工作很消耗心力，可靜下心來想真的是很感激。看了好多，接觸了好多不一樣的人，好多從沒想過能認識到的人，做了好多從沒想過能做到的事。

心態，不太對。一開始的時候的衝擊太大了吧，和預想中完全不一樣，下意識地就抗拒，所以不快樂。慢慢地把自己那麽多年來建立起的圍牆給一片一片瓦解。世界，不是我想的那樣的。我的世界，和其他人的世界，其實也沒什麽差別。你有多不一樣嗎？沒有。你想太多了。

經過這些年很多很多的思考，開始領悟。沒有什麽所謂一定要達到的境界。沒有什麽所謂一定要遵循的人生規劃。 沒有所謂怎麽樣怎麽樣才算成功。沒有所謂一定要多努力以後才能過上更好的生活。

每個當下，都有那個當下的感受和想要。聽從它，你的心。它會告訴你現在該往哪走。 放開自己，擁抱生命。人所有的不快樂，都源自對現狀的不滿足。

不要再焦慮了。管它的別人怎麽看你說你。全部抛開。我們就是在走自己的路。我的路，你的路，他的路，都不一樣。 不要去評斷別人。什麽是好，什麽又是不好呢，你凴什麽來界定。 不管他正走著的是怎麽樣的路，就算你沒辦法理解，也請就微笑，支持，就好。 愛評頭論足別人的人，大概都活得太貧乏吧。

生活，只要自己覺得舒服，就好。  我，又不是為你們而活的。

Remember, you only live once。

---------------------------------------------------------

"當 我和世界不一樣 那就讓我不一樣"

                                                    - "倔強"，五月天

---------------------------------------------------------

我，要過我想過的生活。

思。

總要稍微喘口氣才能好好地思考。呼。

-----------------------------------------------

不要介懷沒辦法控制的事。

不要拘束于沒辦法預估的事。

-----------------------------------------------

調整自己的心態。

不要再自己約束自己了。

你想做的事，沒有任何人事物能阻擋你。

沒去做，只是因爲你不敢，沒有其他任何理由。

一周年快樂。

"借我你的手一下。。。"
"huh。。。?"
"很冷。。借我取暖一下。。。"
"哪有冷啦。。。哪有。。。"

兩人生活的起點。

超過三百六十五句的晚安。
超過三百六十五句的想你。
超過三百六十五句的愛你。

謝謝，謝謝你這一年來傾盡全力的疼愛。謝謝你沒有放棄。謝謝你包容我這情感障礙的遲鈍笨蛋。謝謝你教會我怎麽去愛。

你老愛問我的，幸福嗎？我說，我很幸福。

謝謝老天爺讓我遇上你。



幸福幸福 ~~ * ^ ^ *

何必在乎。

每一個人的眼中，都有一個他們認爲的你。

你何必去在乎?

自由，囘看自己生活至今的脈絡，一直的嚮往。是助力，也是阻力。

何必在乎那麽多。如果短命一點，生命來到這時候，也許就已逝去一半了。

還在乎些什麽。去做吧，所有想做的。珍惜，所有。

救命。

好想好好放假...... / _ \

對話。

"哈? 你剛才講什麽?"
"我愛你。"
"......"

"爲什麽這樣的? "
"因爲我愛你咯~ "
"......"

"在做什麽? "
"想你~~~~ "
"......"

万用咧...... 好，給你贏~ XD

--------------------------------

"要不要喝chatime好呢...."
"喝啦~ 想喝就喝啦~"
"很貴...."
"你又不是沒有錢~"
"肥...."
"你又不是沒人要~"
"......"

喝chatime咯~ XD

我是誰。

面目模糊的我。。。

銮中游。

休息。

有些情緒醖釀了一整年。

對於家裏，深深的感覺是愧對。眼睜睜看著整個家在沉淪卻不知道能做些什麽，我甚至不確定是不是要盡力去解救。我這個不被接受的人。不否認我是憤怒的。我討厭那些我不能掌控的。

我的工作，帶來滿足感的同時也附帶倦怠感，主要來自于深深地體會自己的不足。

認真地考慮，明年轉爲兼職性質，去念書，再撥些時間做自己想做的事。我沒辦法解釋爲什麽每隔幾年我都要停下來思考。我沒辦法像其他人那樣很認命地過日子。我沒辦法。

累了，是真的。

十一個月。

遲來的十一個月快樂，我的人型抱枕和枕頭，司機，保鏢，打油小弟，廚師，外賣員，鬧鐘 (偶爾)，保姆 (？) ......




快一年了，夠力。XD


 
到底在忙什麽啊......

当同样的事情一再发生的时候，你就要知道一定是自己哪里出了问题。

这世界上是没有巧合的，全世界也不可能联合起来针对你。

不想割破脚的话，与其要把地上都铺上真皮，不如自己穿上一双皮鞋。

快樂。

我忘了要快樂。我忘了要享受。只著眼于苦的部分，忘了樂的部分。

平心而論，這工作能給我所要的。說實在話，我的工作超有趣的。作爲一個教育界的新丁，其實能學的好多哦。眼前大大的壓力把我的視線給擋住了。

現在是能夠創造無限可能的黃金期，不能再以退休期的心態來看待，不然我就真的辜負了我的工作。去到一個階段，已經不再是我要不要挺身向前，而是我必須要挺身向前了。

心情是由自己控制的。不管發生什麽事，都要快樂，都要去享受。=)

工作。

算算正式出來工作也第六個年頭了。我的媽呀。時光飛逝。

經驗累積到一個程度，就開始有自己的主張和要求了。

以前有得做就好，得到個機會就開心地如撿到寳，傻傻地拼了全力去完成，而後還要因經驗能力不足而落人口實。跟到哪個前輩都畢恭畢敬，交待的事都誠惶誠恐地去完成，深怕一個大意就坏了大事連累別人，而後還要被人詬病奚落見死不救。



現在？說真的，沒那個心了。爲什麽呢？心淡了吧。



何曾不知，這樣不好。唉，意興跚蘭。六月，工是沒換，老闆換了，就當作換了份新工吧。 相信又會有個難熬的過渡期。上級的個性能力態度與合拍度都影響重大啊。一年，該足夠了吧？就給自己多一年時間？如果依舊無法融合，就揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。此處不留人，自有留人處。=)

不完美。

是有點顯。

消極的時候想，爲什麽生活那麽難？爲什麽一定要努力變得更好更好？我就當個開心的廢人可以嗎？我很廢很沒用，可是我開心，可以嗎？

嘗試想不應該被情緒給主宰。成熟的大人要懂得與情緒共處。成熟的大人不該讓情緒影響正事。可是，說得容易啊。

格格不入。我又固執了嗎？有自己的堅持沒錯啊。只是怎麽堅持，怎麽溝通，怎麽達成目標，很考功夫啊。當然知道不是小孩子了，抛下就走不是解決問題的方法，可我好卡啊。好卡好卡好卡。

可以怎麽做？

幾年的工作經驗，告訴自己要乖，不能任性做自己，要有彈性地去迎合工作上的需要。不過一直迎合一直迎合的結果是，我開始感到窒息。體内的另一個我開始想掙脫，尤其我的理念與他人的理念起了衝突以後。我開始懷疑，你們，真的對嗎？

或許不該糾結與這個對或錯，反正實際上並沒有對或錯這囘事。給予某程度的配合再在自己的領域裏實踐自己的理念？只有這個如履薄冰的方法嗎？一個拿捏不好一樣會被套上不合作和麻煩的標簽。

不能再像年輕時一樣。固執，自負，不善于溝通。不懂得怎麽去達成共識，只好一個人蠻幹，然後假裝自己不需要別人的認同。所以重點是，努力去溝通？就算明知道很難。自己其實也有難搞啦，不太聼得進別人的意見。

可是說實在話，我不是不接受意見的人，只是我都想確認在你給我意見以前，你對我有足夠的了解了嗎？你確實知道我爲什麽說那句話或做那個舉動嗎？我不是一個衝動的人，每一件我做的事我說的話都是經過思考和有原因的。你不能想象我的腦袋如何時時刻刻都在快速地分析與消化大量的資訊和思緒。在你下定論以前，你可以先聼聼我的看法嗎？

當然，我真的還有缺點。要虛心學習，要謙虛。當然，我偶爾還是會忘了而不小心又犯老毛病。包容，這幾年一直在學的功課。在我的認知裏，每個人都有缺點，而我們，該去包容身旁的人的缺點，只要它是無傷大雅的。善意的提點當然還是要，可是並不期望會有即時的改善，畢竟一個人不可能把自己的所有缺點都消滅掉。從另一個觀點來看，就是每個人都有些小缺陷，才可愛啊。誰要每個人都是漂亮完美的芭比娃娃啊？多無聊。

不斷地挑剔鞭笞自己好多年后，好不容易決定放過自己，接受和擁抱自己，學著與自己的缺點共處。可現在，卻一直被提點你有這個這個毛病，希望你能改善，你這個這個不應該那樣做，希望你可以這樣做。好負面，我不喜歡。工作夥伴，不就是應該互相cover的嗎？你有缺點，我有缺點，我們互相cover，互相幫助。或是，我期望太多了？我想得太美好了。

啊，要從自己的框框裏跳脫出來，不要困在這個"被害"的負面情緒裏。在他們的立場，他們希望我怎麽做？在可以的範圍内，給對方方便，讓對方滿意，自己就好做事了。好，就這樣吧。這又是上天給我的另一個考驗，而當然我不會被擊垮。=)



夠力，我是不是該去學靈修了？這樣的説詞像不像某個靈修的學派啊...... =.=

變。

好亂。還沒時間整理思緒。

可我知道一定要做出些改變了。

過自己想過的生活。做自己想做的事。

傻的。

我有個傻傻的男朋友。真好，呵呵。

不過今年結婚真的太快了啦，哈哈哈。我的天啊。XD



謝謝你。愛你~ ^ ^

感動。

好感動。

因爲你深深的愛，我才敢相信，才敢放心投入。

謝謝，謝謝你。

我不知道，我怎麽可以那麽愛你。

想起你，嘴角就挂起一抹微笑。



好愛好愛你。=)

人間。

轟隆一聲，我又掉囘人間去了。

旅行真是世界上最偉大的發明。



好啦，打起精神來吧。

---------------------------------

謝謝你，親愛的。^^

蠻抗。

時不予我。時機未到。

我忍。我等。我努力。

別心浮氣躁。做別人想你做的，先取得信任。

時機成熟后，就可以做自己想做的了。

不適當的時機去蠻抗，只會空落得灰頭土臉滿身傷，一無所獲。

聰明的人要沉住氣，低調地創造對自己的優勢。

等時機到來，再挺身而起。

借著優勢，借力打力，能到手的幾率就更大了。

就算功虧一簣，也只求一個問心無愧，不扼腕。

另一個梁山。

一次又一次地被逼上梁山。

明天又是另一個梁山。。。被逼去給講座。

天啊，我哪根蔥啊? 我給講座?! 神經病!!!!!

挫得要死。現在拼命祈禱明天全世界都給我去掃墓不要來聼講座!!! >"<

--------------------------------------------------

轉念一想，還是要感謝這個腦子不會轉彎硬硬逼我上梁山的老闆。。。

我以28嵗之齡又突破了我人生中的一個不可能。。。

給講座喔，打死都沒想過我會有今天。。。=.=

算了，再挑戰我自己吧。。。畢竟也是一個很好用的skill。。。

説不定以後我會好像現在的淨選盟媽媽那樣到處去給講座宣傳理念。。。哈哈哈。。。



不過還是要說。。。

壓力好大啊!!!!!  明天全部都不要給我來!!!!! 不要來!!!!!! >"<

我真的要這樣把我的青春都這樣奉獻給我的工作嗎？

四月開學后一星期七班(兩班速成班) + 學生小型project，
六月study trip，
七月開學后一星期六班(應該) + 學生大型project + MY FM台慶，
八月生活營，
九月學生訓練營，
十月畢業典禮 + 學生大型project。

還有學生俱樂部不懂在幾時了的義跑和food donation活動。

很好。滿滿滿滿。

我真的要這樣把我的青春都這樣奉獻給我的工作嗎？

--------------------------------------------

最近的不愉快，主要是因爲工作。

開始沒動力，開始有點厭倦了。對於工作，我不是個專一的人吧。

名與利，一直都不是我生命的重心。不為名，不為利，我在乎的是價值與意義。

那如果價值與意義都不在了呢？ 當初那個讓我感動的東西好像不在了。。。

還沒到那麽糟的地步，不過是時候好好深思了。

--------------------------------------------

天啊。人生爲什麽那麽累。

I am broken......

pic: weheartit.com/entry/7964664/via/Labello

忙忙忙。

忙忙忙忙忙。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

( >"< ) ( T^T )

pic: weheartit.com/entry/20401092/via/medisins

躁。

千絲萬縷。錯綜複雜。

心浮氣躁。=___=

-----------------------------------

每個人都希望別人聽話。

每個人都希望別人照自己的方法做事。

越這樣想越把自己放得渺小。

我是誰？我凴什麽要求別人？我凴什麽說自己是對的？

-----------------------------------

一部分的自己不甘平庸，一部分的自己想簡簡單單過生活。

茅盾。=___=

-----------------------------------

傻瓜，愛你啦。^ ^

Isolated.

I feel isolated......

这两个男人，在搞什么鬼。想怎样？=_=

Seriously, I don't feel appreciated. That make me feel like leaving. If you don't need me, that's time for me to leave. No point for staying.

有点累，again。

一直很想把脚步放缓，所以一直很想去念书。有一部分的我一直在抗拒，这急躁的世界。

愛。

想你的時候笑，想你的時候哭。

因爲我好愛好愛你。

好感恩有你。=)



早來的十個月快樂。呵呵。

想。

每次過了那個時間點就開始睡不着......

Damn，我是想太多的人。一直都是。

曾經很喜歡深夜。現在，我不確定了。

双面。

察覺，我的旧我被唤醒。

當能量累積到一定的程度，就爆發了。

---------------------------------------------

心平氣和。心平氣和。

都只是過程。都只是經驗。

情緒來了，就面對，解決。

別人的錯誤，是提醒。

提醒自己不要犯同樣的錯誤。

跳脫，不要被影響。

pic: weheartit.com/entry/50724176

自虐。

最近都处于很头爆的状态。我被我的情绪给主宰了。

大概又进入了倦态期。讨厌一成不变。自己讨厌自己。自己挑自己毛病。

功力还不够高。唉。

-------------------------------------------------

持续原地踏步。持续焦躁不安。

我该做些什么来结束这样的自我折磨。

从，早睡早起开始？

pic: weheartit.com/entry/14981162/via/rubycoia

無力。

我小小的世界，坍陷了一塊。

何去何從。

 -----------------------------------

就是一種無力的感覺。

除非不要有要求。

日子一天重復一天，要怎麽跳出框框。

想要些什麽，卻使不上力來，不知道該如何往前進。

想逃避，也不能。

就是這樣的感覺。

-----------------------------------

好多事。家裏，工作，念書，未來，都不知道該怎麽辦好。

= (

-----------------------------------

可不可以做我的避風港，賴在你的懷裏，什麽也不用想。

 

 

pic: weheartit.com/entry/5657052/via/ablogfullofnothing; weheartit.com/entry/8559583

重来。

我的步伐乱了。

深呼吸。重来。

pic: weheartit.com/entry/13921412/via/poisonprincess

九个月。

谢谢你，把我带进了一个充满爱的世界。

对不起，把坏情绪向你宣泄。



九个月快乐。爱你。=)

心情不好。

琐琐碎碎的病症一拥而上以后，现在只剩下哽在喉咙不上不下的痰，呼吸不畅引起的咳嗽，和昏沉的脑袋。

Today I don't feel like doing anything，身在办公室的我只想这样唱。也许你不在也有一定的关系。好闷。

偶尔会有一些时候，烦躁得什么也不想理，什么也不想要了。



我的动力不见了...... 等你回来...... >.<

反守为攻，开始。

醒。

沉著氣。不要想逃。

情緒，是關鍵。不要被情緒坏了正事。

----------------------------

情緒總是慢半拍。

稍微沉澱以後發現我真的有被惹到。

沉睡已久的戰鬥格似乎醒過來了。

未經許可就想踩上我的頭，沒那麽容易。

安穩夠了，是時候再戰鬥了？

我會用我的方式，來達成我要的成果。所謂的向上管理。

爲什麽要放棄努力了那麽久的？爲什麽要坐以待斃？

不是我的style。

努力。我應有的，我就該捍衛和爭取。

不過要沉著。真的要沉著。

慢慢來。鋒芒畢露的人死得快。

----------------------------

與此同時，做好万全的心理準備。

放手一搏，就有了必死的決心。

如時不與我，我必離開。

天空那麽大，不會沒有我的一片天。

一路都是那樣走來的啊。=)

滅。

一轉眼又一個月了。

別讓生活磨滅了自己。你不僅只是這樣的你。

好好生活。努力生活。

倦。

如何能一次又一次地心平氣和，當一次又一次地不被尊重。

尤其這是無止境的，不會有任何轉機。

我累了。想離開。

----------------------------------------------------

從來，不被愛。想改變，卻完全使不上力。

不是我不要努力。我是被拒絕的那方。

我能選擇的只有，繼續傷心或假裝不在乎。

矛頭，卻都指向我。

我只能說，你們都不了解，也永遠不可能了解的。

也許，是我不該。只是，我真的不快樂，這是無法假裝的。

不能繼續，就別勉強？

也許，只是緣分不夠。老天爺的安排，自有它的道理。



(別擔心，是家裏的事，不是感情事。 XD )

八個月。

最近的新遊戲:

戳肚子，按喇叭，裝沒事，章魚豬，小小鹿，whatsapp圖案大串聯。。。。

呵呵，幼稚又任性的大笨蛋，八個月快樂。

謝謝你疼我。要一直一直幸福下去哦。愛你。=)

放下。

什麽是對，什麽是錯。

我是對的。你是對的。他也是對的。

Who am I to judge?

如果他不明白，總有一天他會明白的。

如果他一直也不明白，那就讓他繼續不明白吧。無需多費唇舌。

大家愉快就好。 =)

------------------------------------

當然，別太把自己當一回事。

你懂什麽？你懂全部嗎？如果不是，那請謙卑與包容。

不需預設立場。別急著辯護。不需張牙舞爪。這世界需要更多的愛，不是批判。

學習。努力學習。

迷失。

煩躁，焦躁，像狗窩的書桌絕對是原因之一。

一天又一天重復做一樣的事情，卻一天又一天期待明天會不一樣。可笑。記得如何吃完一頭鯨魚那篇文章嗎？做吧，別只是想了。做得一點，是一點，至少有做了那一點。理智一點，別被自己的情緒所主宰。

生活有一些變化，來不及消化。不需憂慮，不需失措。老天爺給什麽牌，就打什麽牌。反正，怕什麽？一個人真正需要的東西到底有多少？

太多暴戾，太多負能量。太多人爭著發言，太少人真正思考。這個世界好病態。我要正常一些，好好活著。

到底什麽最重要？我有點迷失。最終還是要回到原點。

我還不夠強大。

一封信。

我親愛的，

不知道你睡了沒，還是不打擾你了。你不舒服，多睡點。

又哭了一下。有些話想對你說，明天說的話又怕忘了，你知道我的記性有多爛，所以還是爬起來打一打吧，畢竟我表達能力很差，寫的比說的清楚多了。

在一起的這些日子，你會不會覺得我不夠愛你？有吧？不肯說愛，顧左右而言他，不承諾，不肯表達，冷淡以對。事實是，我仍有障礙，不相信單純的愛真的存在。我好怕，我一直拉著自己，不讓自己放膽地去愛。我怕我太愛你的話，你就不珍惜我了。。。不是都是這樣的嗎？擁有了的就不再會珍惜了。。。 偶爾心裏面那個愛批判的我，問自己，是這樣嗎？那麽投入談戀愛可以嗎？不怕被傷害嗎？骨子裏故作叛逆的靈魂，仍假逞強地認爲自己可以隨時抽身而去，這世界沒有誰沒了誰就不行。

可是，我要承認我錯了。你用你的愛一再地證明我錯了。對不起，我一直對你不夠好，一直有所保留。你那麽愛我，我還不相信你。對不起。我好愛你。我好愛你，是真的，我自己也從來不敢想像的程度，想到如果失去你眼淚就止不住。。。那些叛逆的想法還是瘋狂的夢想我都不要了，有什麽比得上和一個你愛又愛你的人攜手相伴來得幸福？

真的謝謝你，也委屈你了，這些日子以來那麽有耐心地包容我，付出那麽多，用力地寵我，愛我。在一起那麽久以后，我這個超慢熱的人，終于可以把心放開了。希望不會太遲，希望以後再不會委屈你，希望你再不會沒安全感，希望你再不會害怕失去我。。。要一直相愛相愛下去，好嗎？

謝謝你一直以來的包容。愛你。=)

兵荒馬亂。

我的2012，延續著2011的不知所措，就這麽兵荒馬亂地過去了。

2012的blog篇數硬生生少了三分之一。除了日益漸增的體重，這一年我到底做了什麽，想了什麽？認真考慮是不是要好好記錄一下了。做過的事，想過的事。想做的事，還沒做的事。

2012好不圓滿，除了工作，好像什麽事都沒做好，就是無止境地以忙碌為藉口來拖拖拖。親情，愛情，友情，自己。時間不等人啊，現在所擁有的一切，隨時，下一秒會全都消失。不要理所當然，不要忘了珍惜。

2013的願望？我好像也從不相信許願這囘事。很卑微地，只希望一切能維持原狀，讓我補囘2012少做了的，那就好。拜托了。

2013，會是怎麽樣的一年，我也滿期待的。要來好好挑戰一下嗎？You are who you choose to be。我想成爲怎麽樣的人呢？思考ing。。。

依戀。

這麽一個人，你依戀著他，他依戀著你。你哭，他哭。他笑，你笑。

我好像看見永恒，我從不敢相信的永恒。



哭包，遲來的七個月快樂，早來的八個月快樂。呵呵。

數羊。

“很久很久以前，有一個牧羊人。他養了很多很多羊。晚上睡不着覺的時候，他就數羊。一只，跳過去。兩只，跳過去。三只，跳過去。四只，跳過去。五只，跳過去。。。你有沒有跟著想像？要想像那些羊一只一只跳過去喔。。。”

“有~ 繼續說。。。 ”

“有一天，他肚子餓了，就殺了一只羊來吃，反正他有很多羊嘛，吃了一只也不用緊。。。”

“怎麽變血腥了。。。” 

“好好，不血腥~ 他又繼續數羊。。。剛才到第幾只了？”

“不知道。。。第七只？”

“好~ 第八只，跳過去。第九只，跳過去。第十只，跳過去。。。想睡了嗎？”

“嗯。。。”

然後我就睡着了。好像還有穿插一個小紅帽和大野狼的故事？不記得了。不過，這些小小卻很幸福的時刻，不會忘記。=)

pic: weheartit.com/entry/23960215/via/KeepCalmAndBeClassyy